Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ты радуешь как радуга, возникшая после дождя,
Ты даришь солнечный свет, сотканный из приятных вех.
Другой такой не найдешь, хоть тысячи лиг пройдя,
Ты редкая черная роза, цветущая не для всех.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

I only act like I know everything

Я не знаю, зачем я завожу этот дневник... Кажется, так принято начинать подобные вещи? Правда ситуация несколько обратная - я знаю, зачем я его завожу, я не знаю только, прочитаешь ли его ты. При том, что вероятность его попадания к тебе гораздо выше, чем вероятность того, что ты не удалишь эту ссылку немедленно, не став ничего читать. Можно сказать, что я вишу на волоске. Но надеюсь, что если этот дневник и попадет к тебе, то ты все же потратишь на него немного своего времени. Не знаю...

Я не знаю стольких вещей. Начиная с того, что я не совсем понимаю, как технически этим дневником управлять - тут столько кнопочек... И заканчивая тем, что я постоянно думаю над тем, какой волшебный вариант я бы выбрала, если бы мне предоставилась такая возможность: никогда не регистрироваться на сайте или проживать раз за разом годы, в которых был ты. Даже зная, чем всем закончится и не имея возможности исправить ни единого своего слова. О варианте, в котором я могла бы что-то исправить, я не смею даже и мечтать - это слишком большое счастье и чудо, такие никому не выдаются. Правда я все же склоняюсь к тому, что из двух этих одинаково невозможных вариантов я бы все же выбрала второй. За те годы в моей жизни произошло столько плохих вещей, было столько боли и проблем, но в этих годах был ты, и это искупает всё, как я сейчас понимаю. Даже пусть бы я продолжала сидеть в том же месте, с привеском тех несбиваемых килограммов и еще более кривыми, чем сейчас зубами. Даже пусть бы мне пришлось снова и снова переживать те несколько совершенно ужасных (никак не связанных с тобой) дней, которые были в эти годы... Пусть. Зато я бы открывала ноутбук и видела значок "+1" в сообщениях. А пока ВКонтакте не сделали "+1" на один диалог, это могли быть и другие цифры. Я помню, однажды утром меня ждало "+23". От тебя, да. Быть может, ты опять спросишь, как я помню так точно? А я помню так точно всё, связанное с тобой. И завожу этот дневник именно для того, чтобы доказать (пусть это и не имеет никакого практического смысла), что я помню всё хорошее. И это не ответ на обвинения в негативе и то, какая я плохая. Не знаю (опять не знаю!), но для меня почти жизненно важно, чтобы ты знал, что я помню всё хорошее, связанное с тобой, связанное с нами. Его было так много, этого хорошего. Чересчур, наверное, много, раз так обернулось... Этот дневник закрытый, он пишется только для тебя, и я не совсем пока понимаю, как смогу сделать так, чтобы ты его увидел. Но...

Для первой записи достаточно, я думаю. Или просто останавливаю себя. Мне никогда не будет достаточно разговоров с тобой. А этот дневник - именно такой разговор.

15:38 

Расскажи мне, расскажи мне всё

Оказывается, это тяжело. Тяжело действительно это проговаривать, а не только мысленно. Знаешь, я хотела изначально делать просто диктофонные записи, но потом поняла, что тебе наверняка будет неприятно слышать мой голос, тем более в течение длительного времени. Да и далеко не факт, что я смогла бы это проговорить. Ты в курсе, как у меня голос и так срывается по поводу и без, да и в целом мне с ним не так повезло, чтобы записывать аудио. Так что... Вот так.

"Расскажи мне, расскажи мне всё" - так и бьется пульсом в виске. Не знаю, навряд ли ты помнишь эту свою фразу. А я помню и день и час и то, как она выглядела на экране компьютера. Это было в конце лета 2015, когда ты написал мне...

Извини, сейчас приходилось отойти на время, слишком сильная реакция произошла, не могла продолжать.

Так вот, я тогда начала отвечать тебе примерно так: "Что тебе рассказать? Рассказать, как мне каждый день плохо без тебя? Рассказать, как..." и т.д. А ты ответил как раз: "Расскажи мне. Расскажи мне всё". Эти твои слова живут со мной уже многие месяцы. Не знаю, почему, не могу ни тебе, ни себе на это ответить. Даже или особенно при условии, что тебе давно не хочется, чтобы я хоть что-то тебе рассказывала. А я не хочу ничего рассказывать кому бы то ни было, кроме тебя.

Еще примерно в то же время ты говорил, что порой не можешь найти себе места от того, как тебе хочется поделиться со мной своими мыслями и переживаниями. Но уже давно я не могу услышать ни об одной твоей мысли, чувстве или переживании. А любые, продолжавшиеся довольно долго попытки узнать о них воспринимались в штыки. Смешно, наверное, но для меня все потеряло смысл после этого - после того, как ты перестал мне что-то рассказывать и перестал хотеть, чтобы тебе что-то рассказывала я. Осознание того, что это время ушло безвозвратно, убивает, причем почти физически. Но я же обещала без негатива, я буду стараться.

Сейчас тебе кажется, да тебя наверняка и дополнительно накрутили, что все наши разговоры были только о проблемах, что я только жаловалась (хотя я много раз говорила, что я не жалуюсь, а объясняю ситуацию), что все было "не так". Помню еще, как ты не раз повторял фразу про то, что разделенное с кем-то горе уменьшается вдвое, тогда как радость наоборот удваивается. Может неточно сейчас воспроизвела. Но суть в том, что удвоенной радости у нас было тоже очень много. Просто огромные количества. Мне кажется, мы оба признавались, что порой ходили по улицам и улыбались, просто вспоминая наши диалоги... Вспомни, как много этого было. Помни, что с нами это было.

16:32 

Поняла, почему сложно писать. Потому что слишком много хочется сказать сразу. Честное слово, проще было бы арендовать хотя бы на пару минут щит Беллы и накинуть его на тебя. Потому что слишком много, слишком сложно... Но щита Беллы, к сожалению, не существует, и ты все равно не сможеть все по-настоящему прочувствовать.

В этот раз не о воспоминания. Не знаю, как и что будет дальше, но я хочу, чтобы ты знал, что был (а может и есть) период времени, в течение которого следующие слова песни были посвящены тебе. Даже не посвящены, а... Полностью совпадали с теми внутренними ощущениями, которые без щита Беллы все равно не передать.

Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя,
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.

Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.

Я опалённых грозой птиц,
Не замечая, иду в бреду,
И мне не нужно чужих лиц,
Должна я знать, что твоё найду!

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.

19:36 

На самом деле я навряд ли когда-нибудь пойму, за что ты меня так ненавидишь. Да, ты сейчас начнешь говорить про равнодушие, но для меня равнодушие является худшей формой ненависти, так что я отдаю себе отчет в том, что говорю. Понимаю, что ты что-то такое про меня рассказываешь сестрам, может даже приобретенным друзьям, может даже и маме, и не знаю, хотела бы я это услышать. Но понимаю я еще и то, что большая часть того, что ты говоришь - неправда. Тебе она кажется правдой, но... Бессмысленно доказывать, что ты не верблюд, но ты сделал на мой счет катастрофически неправильные выводы. Нет, я никогда не говорила, что я хорошая, я таковой и не являюсь. Я действительно плохая, только шутка в том, что я не в том плохая, в чем определил ты. И то, что ты рассказываешь (может и нет, я не настаиваю), и то, в чем тебя дополнительно накручивают, продолжая по цепочке меня ненавидеть... Так смешно, что ты не понимаешь одного - я могла бы сделать тебе так плохо, что от твоей жизни остались бы кусочки. Это правда смешно, потому что ты об этом даже не задумываешься, ты этого даже не боишься, не представляешь просто себе. Такое очень странное алиби получается - не настолько я, значит, плохая, раз у тебя даже сомнений по поводу того, что я могу сделать что-то плохое для тебя, не возникло...

Причем я ведь не столько не понимаю, почему ты меня ненавидишь, а именно почему ТАК ненавидишь. Конфликты были обоюдными, но сделать я ничего плохого тебе не сделала. Не предавала, не унижала, не оскорбляла, жизнь не ломала. А конфликты были обоюдными, я повторяю. Знаешь, в том, как ты отдал мне фен, очень многое открылось. Час продержать меня на улице, на холодном ветру. Из-за дела одной минуты. Рассказать, как по-нормальному оно сделалось бы? Открыть человеку подъезд, человек бы поднялся к дверям квартиры, открыть дверь, отдать фен, закрыть дверь. Но ты продержал меня час на улице. Я бы так даже с посторонним человеком не поступила никогда, да ни с кем вообще. И ты, я думаю, тоже. Но со мной ты поступил именно так. Как с уличной собакой. Не говоря уже о том, как ты пробежал мимо, ни на секунду не остановившись даже из вежливости. Вежливость - тоже роскошь теперь, правда? И это при условии, что я ведь на самом деле ничего плохого тебе не сделала... Ни на что в этой жизни уже не надеюсь, кроме как на то, что ты однажды это поймешь. Что зла я тебе не причинила никакого. Не нужно понимать, что я сделала немало хорошего, но что плохих действий в твой адрес от меня не было ни одного - очень хотелось бы. Пусть это и очень наивно с моей стороны.

Кстати, ты заявлял, что свою силу и энергию нужно отдавать тем, кто на ее основе будет вырабатывать свою собственную, а не просто постоянно тянуть из тебя. Так жутко было узнать, что по твоему мнению я что-то из тебя тянула. Я годами отдавала свои силы тебе, не думая о том, сколько там у меня остается, а когда случилось так, что мне действительно и буквально физически потребовалась твоя помощь и я стала о ней просить, то ты отказал. Отдавая свои силу и энергию тем, у кого их и так в избытке. Это как с переливанием крови, один в один - кровь нужно сдавать для тех, у кого своей не хватает для выживания. А ты сдаешь тем, у кого все в порядке со здоровьем. Но тебе просто нравится сдавать кровь именно для них, пусть она и просто выливается на землю, тогда когда рядом был обескровленный человек. Которому хватило бы капли - внимания, силы, энергии, общения, чтобы начать вырабатывать свои и выкарабкаться. Были более привлекательные реципиенты.

Извини, что снова скатилась к негативу, вопреки своим же обещаниям. Возможно, ты отчасти научил меня не всегда их держать. Никогда их не держать у меня навряд ли выйдет. Глупо, но тому были причины. Желать человеку, чтобы он однажды сломался - это немного чересчур. Особенно тому, кто и так уже сломался. За это время я уже всю свою жизнь перебрала чуть ли не по дням, и так и не смогла найти ответ, где же я сделала что-то такое, чтобы потом получить это. И чтобы ты так меня ненавидел. Но ничего, я постараюсь продолжать вспоминать хорошее. Хоть на это и нужны силы. Проще помнить плохое, конечно же. Но я буду из ниоткуда доставать по крупицам силу и вспоминать хорошее, чего бы мне это ни стоило. Это будет эдакий дневник памяти, как я сейчас поняла.

17:45 

Не собиралась сегодня ничего здесь писать, потому что слишком трудной была ночь, и слишком... Слишком трудно пережить один твой поступок, но речь не о том.
За окном идет снег. Учитывая, что это 16 апреля, довольно забавно. Хотя я опять не о том говорю.

Сегодня почему-то очень захотелось пересмотреть "До встречи с тобой". Что я и сделала, а в процессе вспомнила, что ровно год назад была моя операция, и я как раз читала в больнице эту книгу. А потом вспомнила, что ровно 4 месяца назад был мой последний день с тобой, в нашей съемной квартире. И в тот день ты посмотрел этот фильм. Надоели эти совпадения, честно говоря... Заметь, я ведь их не выдумываю, не подстраиваю, оно само так валится. Зачем? Почему? Позавчера, когда мы случайно встретились в "Максимусе", тоже были совпадения, и это правда странно, как ни крути. Я уже не буду их называть, тебе все равно неинтересно.

Вспоминаю сейчас последний вечер в той квартире. Как ты отказался побыть со мной, и я не меньше двух часов просто просидела, глядя на тебя, разговаривающего с Расимом. Нет, не начинай злиться, я сейчас не о плохом. Я просто помню, как смотрела на тебя, на твою улыбку... Со мной, мне ты не улыбался, и было так удивительно ее видеть... У тебя очень хорошая, красивая улыбка. И она в те минуты была такой искренней, такой искрящейся... Хотелось бы хоть единожды быть ее причиной.
Но я не только на твою улыбку тогда смотрела, но еще и на закинутую на стол ногу в белом носке. На проступавшие сквозь него очертания ступни, на неприкрытую им щиколотку. Смотрела и смотрела. И Господи, как же мне хотелось к ней прикоснуться... Не знаю, хотя бы просто положить сверху руку... Прогладить всю ступню, обхватить пальцами щиколотку, прижаться щекой к этому белому носку... Но я только смотрела на него и смотрела, физически ощущая, как уходит минута за минутой.

Тяжело осознавать, что эта история наверняка оказалась для тебя неприятной. Но, раз пошла такая пляска... Ты часто оставлял недопитым чай. В своей комнате, на кухне. Я иногда потом отпивала из чашки. Немного, чтобы ты вдруг не заметил разницы. Не волнуйся, я бы никогда не отпила "до", потому что вот уж это действительно было бы неприятно. Да и смысл мне отпивать "до", если уж так говорить... Больше вроде бы ничего не делала. Ну, не считая того, что нюхала твои брошенные вещи, и в последние дни заходила в твою комнату и просто лежала на кровати - все с той же целью вдыхания запаха. На всякий случай прошу за всё это прощения.

А год назад была моя операция, значит. А за окном сейчас метет снег, несмотря на дату 16 апреля.
Моей последней мыслью на операционном столе перед падением в наркоз был ты. Я это точно знаю.

03:26 

Говорят, что любовь - это желание прикасаться. Не знаю, но так говорят. И вроде бы даже научно это как-то подтверждается. Не знаю. Просто меня саму даже поражает желание к тебе прикасаться, оно просто переливается через край. Эти разы, когда мы столкнулись в зале - я и не успевала понять, как оказывалась в зоне твоего личного пространства, несмотря на то, что не собиралась этого делать по мере приближения. Но каждый раз неосознанно делала лишний шаг или лишнее движение, и практически притиралась к тебе. Видимо за невозможностью прикоснуться что-то во мне старалось отхватить хотя бы такую физическую близость... Чтобы успеть запах почувствовать.

Вместе с тем я думаю, какое же нужно испытывать отвращение к человеку, чтобы не прикасаться к нему ни при каких обстоятельствах. Даже в банальных бытовых каких-то моментах, просто на ходу или не знаю еще как. Вот я сегодня (или уже вчера, вернее). подошла в зале к одной женщине уточнить кое-что, так она на ходу взяла меня то ли за локоть, то ли за предплечье (я просто шуганулась, ты знаешь мое восприятие контактов с людьми) и в таком режиме объяснила. Мы 1,5 месяца жили в одной квартире, и ты меня в самом буквальном смысле пальцем ни разу не тронул. Ну, кроме того случая, когда я выпросила у тебя все же расчесать мне волосы. Но забавно то, что в этом эпизоде ты кроме волос ни к чему больше и не прикоснулся, даже ненароком.
И я говорю сейчас не о контакте именно парня именно с девушкой, не о вопросе кто кому нравится, как бы... Девушки спокойно прикасаются к девушкам, парни к парням. При определенных условиях. В том же зале, например. Алёна, Полина, Лена ведь что-то у меня поправляют, направляют и т.д. Расим поправляет, растягивает тебя. Ты обнимаешь и приподнимаешь сестер и т.д. и т.п. Так что я просто о банальных человеческих взаимодействиях говорю, вообще вне сексуального контекста. Ты пальцем до меня не дотронулся. Только стоически терпел, когда я не могла сдерживаться и прижималась к тебе. Страшно представить, какого уровня отвращение я у тебя вызываю.

Пишу сегодня об этом, потому что сегодня особенно об этом думается. На круговой тренировке в тренажерном зале должна была быть тренер-девушка, но неожиданно ее подменил Саша. Кажется, Осипов. Ладно, не буду рассказывать, как я чуть не умерла на месте, узнав об этом уже непосредственно в зале, так как я делала все, только бы не пересекаться с тренерами мужского пола, и на круговую записалась только потому, что тренером была указана девушка. Но пришел Саша. И так странно, но смог он, получается за деньги, ко мне прикасаться. Ладно на тренажерах что-то там пару раз подправил технически, но шок у меня случился, когда он сделал это в планке. Таз приподнял. Ведь можно было просто сказать: "Лен, таз чуть повыше", и Лена бы поняла и сделала, Лена хорошо умеет выправляться в процессе упражнений, как выяснилось. Не знаю, в принципе ты по старой памяти должен, наверное, понять, как я шуганулась, когда мне таз приподняли руками... Поразительно, не побрезговал. А я ведь еще, черт подери, сподобилась на тренировку в леггинсах притопать. Думала что фиг с ним, женский коллектив будет. Женщины-то ладно, женщины стерпят. Вот Алёна и Полина меня поправляют и я почти не тушуюсь, думаю, что ничего, это даже не из вежливости, это просто по-женски. Ну а Саша за доплату смог, получается.

Ладно, нужно сворачиваться, что-то не о том я пишу, какой-то поток сознания пошел. На часах три ночи как-никак. Знаешь, не спать это вообще не круто, оказывается.

18:02 

Я бы тебя научил

Так как уже довольно долгое время я не в состоянии спать без снотворного, которое спасибо если действует, то невольно вспоминается, как однажды ты сказал, когда мы разговаривали о проблемах со сном, что научил бы меня... Научил бы спать. Как именно, тогда мне выяснить не удалось, хотя разговор и был довольно кокетливым, но я до сих пор помню эти твои слова. Интересно, что ты тогда себе подразумевал? В чем именно заключалась бы наука?.. Мне уже не узнать, как и массу других вещей.

Но еще я все думаю, что было бы, если бы я все же пришла к тебе в комнату ночью или под утро, и улеглась бы рядом. Да, я хотела так поступить практически каждую ночь из тех, что ты оставался в нашей квартире. Особенно хотела под утро, когда у меня за стенкой начинала заходиться собака. Просто встать, сгрести в охапку подушку и одеяло и уйти к тебе. Причем нет, я не думаю, что из этого могло бы получиться что-то из того, о чем ты подумал, что я об этом думаю. Я гадаю только об одном - выгнал бы ты меня из своей постели или дал бы посопеть рядышком? Я бы может и не стала к тебе никак прислоняться, просто рядом бы полежала, может даже поспала. А учитывая, насколько мне хорошо и спокойно (ну, тут довольно специфическое спокойствие, конечно, но все же) было всегда в непосредственной близости с тобой, я бы точно смогла заснуть... Так мне кажется. А если бы и не заснула, то просто бы лежала с тобой спящим рядом и наслаждалась бы тем, что чувствую твой запах, тепло...

Как сам думаешь? Выгнал бы или оставил? Если бы вот так я спросоня на тебя свалилась ночью или под утро? Не на тебя, а рядом с тобой, если говорить точнее. Зря я не сделала так. Хуже, чем в итоге получилось, все равно бы не было... А так, глядишь, и полежала бы с тобой в одной постели. Разделила бы с тобой ее тепло. Поспала.

19:19 

Так, без воспоминаний о хорошем прошлом, просто о сегодняшнем... Ну, я же больше ни с кем не общаюсь, вот расскажу тебе.
Я сегодня была на фитнес-пикнике от "Максимуса". Если ты вдруг сможешь вспомнить о том, что был (или только изображал, тебе виднее) моим другом, ты поймешь, чего мне это стоило. Даже просто на него записаться. Это было сродни полету в космос, причем, я думаю, если бы меня сегодня с утра стали сажать в ракету, я бы и то меньше волновалась, чем когда искала место отправления на пикник. И да, это было очень сложно. Когда все семьями, компаниями, парами... А ты шатаешься одна и не знаешь, куда себя пристроить. И пристраиваешь с краешку то туда, то туда... Хотя если ты увидишь фото с пикника, то картина будет выглядеть другой, потому что Алёна решила всех сфотографировать и сгруппировала всех так, что я оказалась посередине. Причем более посередине и придумать было нельзя, словно все вокруг меня. Ох.

Представляешь, Алёна меня еще сегодня и спасла. Нет, правда. Так странно - еще несколько месяцев назад я тихонько фангёрлила на ее фото в группе клуба, а сегодня она меня защитила. Ко мне докопался пьяный десантник. Я не знаю, какое он имеет отношение к клубу, но почему-то из всех находящихся на пикнике докопался он до меня. Тихо вроде бы (со стороны) докопался, а я так же тихо и максимально вежливо ему отказывала, пусть и безуспешно, но вдруг из-за моей спины появилась Алёна (!) и твердо сказала, чтобы он от девушки отстал. Тот стал протестовать, говоря, что "первый ко мне подошел" и какое она вообще ко мне отношение имеет, а Алёна ответила, что я ее клиентка и вообще я с ней, и чтобы он все прекратил. Удивительно, но Алёна так твердо его отшила, что он до самого конца пикника ко мне не подходил. Под конец правда все равно выцепил, но тут я уже с ребятами ушла к ним в машину и удалось скрыться. Поразительно, что на фитнес-пикнике нашелся пьяный десантник))((

Назад всех развозили на машинах, и меня распределиле к одной паре. Очень хорошие ребята, Аня и Ваня, видно, что... Нормальные, я не знаю, как сказать. Спокойные, мягкие, простые, светлые. Чудная молодая пара, у которых всё хорошо и нормально, да. Бывает такое на свете. Удивительно было услышать в дороге, когда Ваня звонил кому-то из клуба и говорил, что с ними "одна девочка". Довезли прямо до дома, очень по-доброму попрощались, называли на "ты". А я вышла, тут же нахлобучила капюшон мантии и зарыдала под ним, шагая к подъезду. Всё же очень тяжело сталкиваться с чем-то таким нормальным, простым, светлым... Еще как назло маршрут пролегал сначала мимо твоего дома, а потом и мимо дома, где мы с тобой жили. Вот уж совпало. И контраст ужасающий...
Ваня наверное не оставляет комменты под фотками парней. Да, Юра, я это скажу, потому что сегодня мне действительно стало стыдно за твой комментарий под фото Расима. Не знаю, когда ты это прочитаешь, да тебе будет и всё равно, так что могу говорить правду. Это "Че-то жарковата" на картинке с девушками, дующими под свои юбки... Боги, как же стыдно. Это все грани уже перешло. Я даже ожидать чего-то подобного не могла, хотя я уже ко многому привыкла и ожидаю. Господи, мир, в котором парни оставляют такие комменты парням... При все том же условии, что я за все годы нашего общения не видела от тебя ни одного комментария. Да, уродам на напишешь коммент, я понимаю, но я все же девушка, все же другом была, можно было хотя бы на этих основаниях... Но нет, "мокнущие" картинки Расиму. Как же стыдно за тебя. Уж извини, но я бы сказала это тебе даже если бы мы еще были друзьями, потому что задачей друга было бы напомнить о том, какого ты все же пола.

Вообще было не то что трудно, а скорее странно наблюдать за парами на пикнике. Не потому что они обнимались или целовались - все адекватные люди, а просто вот эти какие-то почти неуловимые моменты. Принесение стаканчика с чаем, уточнение, согрелась ли она уже у костра, или нужно ближе подвинуть скамейку. Я почему-то часто смотрела на свою правую ладонь, на ту, которую ты тогда взял в такси. Никогда не смогу уже узнать, что это было, и зачем ты так сделал, но сделал же... И больше мне никогда этого не почувствовать. Так же как никогда не прижаться к твоему плечу, допустим, если бы мы сидели рядом, не прислониться к тебе. Я знаю значение слова никогда. Но сегодня это ощущение вдруг накрыло с головой и только чудом я смогла удержаться от слез, непременно вылившихся бы в истерику.

Не волнуйся, твое "никогда" в отношении меня тоже сбудется. Возможно, когда ты будешь читать эти строки, оно уже осуществится. Не буду пока рассказывать, о чем идет речь. Но ты не волнуйся. Всё, как ты хочешь. Все твои желания осуществляются. "Никогда" в мой адрес тоже. И пусть лучше так, чем мое "никогда" с тем, что ты оставил.

16:17 

Не получается пока подобраться к воспоминаниям. Слишком тяжело, наверное... Тем более моменты вспоминаются самые такие... Неознозначные, скажем так.

Поэтому немного о другом. Почему я ни с кем больше не общаюсь? Потому что, как я и говорила тебе, когда отрубают голову, то отрубание после этого пальца ничего не будет значит. Во всяком случае оно вольется в общий поток ужасающей боли, но навряд ли уже ее усилит. Я вот думаю, что бы я чувствовала, если бы потеряла кого-то из друзей при сохранении нашего с тобой общения? Бегала бы по стенкам, пыталась бы что-то исправить, очень переживала, может быть даже плакала. Хотя тут не знаю. Потому что мама мне сказала, что я за всю жизнь столько не плакала, сколько стала плакать теперь. А она видела лишь тысячную, если не милионную часть того, что я плакала... Но я правда была очень скупа на слезы раньше. А сейчас словно вся из слез и состою. Ты превратил меня в один непрекращающийся источник слез.

Но нет тебя, и никто не нужен. Либо есть ты и тогда есть все остальное, либо нет тебя и нет больше ничего. Сердце либо бьется, либо нет.
Знаешь, я как-то фоном услышала в "Давай поженимся" историю одной молодой женщины, у которой погиб муж вскоре после свадьбы, а она осталась беременной. И все стали ахать и спрашивать: "А что друзья, подруги? Поддерживали, помогли?" И она ответила, что исключила тогда всех. Все снова заахали, стали спрашивать, да как же, да почему и т.д. Она уже просто пожала плечами, не стала пытаться объяснять. И я поняла в тот момент, что она имеет в виду. Потому что когда теряешь главное, когда остаешься без него, без самого важного человека, ты исключаешь уже вообще всех. Навряд ли ты сейчас поймешь, о чем идет речь, может и я бы раньше не поняла. Но сейчас я знаю. Потому что сделала то же самое до того, как услышала эту историю. И по этому поводу даже нет сожалений, потому что иначе просто не может быть.
Нет тебя - нет остальных.

Правда эти твои игрища с тем, чтобы позвать меня, а потом вышвырнуть, привели к тому, что я теперь вообще осталась одна. Только мама есть. Папа, тетя - уже нет. Видишь, ты балуешься с чужими жизнями, а они разламываются... Хотя то, что у меня осталась только мама я тоже воспринимаю довольно пассивно, если признаться. Даже при условии, что получилось все довольно неприятно. Папа тогда очень психанул, когда узнал, что я вернулась - я же деньги про...ла. Причем в понимании папы я съездила, с тобой покувыркалась полтора месяца, а потом мотанула обратно. И тут даже бесполезно что-то пытаться объяснить. Потом он вроде отошел, но я трубку уже не брала и делать это не планирую. Моя жизнь, как известно, значит меньше курсовой Расима, а уж стоит она и подавно меньше 50 тысяч. Мне их будут припоминать, так что пусть лучше так. А тетя как-то набрала (при условии, что звонит она мне максимум два раза в год), и стало понятно, что она собирается воспитывать, причем тут ясно, что в восприятии человека я тоже не просто так с парнем в одной квартире жила. Воспитывать меня не надо, тем более с такими подтекстами, так что трубку я не взяла. Она потом набрала маме и стала кричать, чтобы мы вообще никогда им не звонили и т.д. Только потому, что я не взяла трубку. Правда уже после моего возвращения в Тверь у нас в семье произошли очередные похороны, и на них мама с тетей, естественно, общались, но... Вот такие дела.

Не знаю, почему я тебе все это рассказываю. Потому что больше никому не хочу ничего рассказывать. И рассказываю хотя бы воображаемому тебе. Реву при этом, да.

А может чувствую, как часики тикают. Стала сморкаться с кровью, зубы чистить тоже. На ногах какие-то непроходящие синяки, а какие-то крошечные ранки не заживают неделями, тогда когда раньше ушли бы за пару дней. Процесс запущен, терапия недоступна, так что все катится к своему финалу, наверное. Успеть бы только написать всё, что вспоминается. Собраться бы с силами, чтобы всё это описать. А пока я просто объясняю, проясняю... Как обычно. Как всегда тебя раздражало.

11:25 

Мужской список дел: заходить на ее страницу чаще, чем на свою

Однажды на твоей стене появлялась такая запись. Так странно, что спустя какое-то время ты перестал заходить на мою страницу совсем. Из всех своих друзей - только на мою. И сейчас наверняка не заходишь. Я не скажу, что мне сложно это понять, просто, как обычно, такой контраст... Даже ни малейшего любопытства. Даже при условии, что ты часами просто так серфишь ВКонтакте, переходя по разным страницам. И ноль внимания к моей. Никогда, ни за что. Как говорится, после всего, что было...

Страшно то, что ты единственный человек в этой жизни, который дал мне ощущение значимости, какой-то важности. Того, что я тоже чего-то стою. Что даже, как бы смешно это ни звучало, на мою страницу можно часто заходить, ожидая там что-то увидеть или хотя бы проверить время захода. А потом я несколько дней не была онлайн, когда была на операции, и ты даже не заметил. Потому что уже не заходил вообще. Такая мелочь - страница, но говорится ведь о совсем других вещах, уже очень больших...

Я с ужасом понимаю, что будет мой день рождения, и ты меня с ним не поздравишь. После тех твоих слов, что ты благодарен этому дню за то, что на свете стало одним человеком больше. И вот ты не поздравишь совсем. Потому что ценным для тебя теперь стал другой, уже апрельский, а не июльский день. Ты не поздравишь, и зачем тогда вообще был этот июльский день? Скажи мне, зачем? Как жутко, что в тот день на этом свете стало одним человеком больше.

Мужской список дел, да. Так как девушкой я, как выяснилось, не являюсь, то моя бесполость, выходит, склоняется все же больше к мужской стороне. Потому что на свою страницу я теперь захожу раз в сутки. А что мне там делать? Я никогда больше не увижу на ней что-то от тебя. Я никогда не увижу загоревшуюся внизу иконку твоего аватара в правом нижнем углу после знака пришедшего сообщения. Но я всегда буду помнить, как однажды в нем было: "Ты только пиши! А то я вот ждал, ждал и не выдержал". Только написать тебе я тоже больше не могу. Я ничего больше не могу. И удалить эту страницу тоже, потому что где-то внизу на ней есть твои следы, а на каких-то аватарках все же есть твои редкие лайки. Не могу себе простить, что периодически обнуляла страницу, что удаляла наши переписки. Я бы очень многое отдала, только бы мне их восстановили. И увидеть снова твое первое сообщение... Господи, я не помню, каким оно было... Я не помню, Господи...
Нет, иногда случается, что приходится зайти на страницу и пару раз за сутки, но все равно. А твоя страница у меня открыта практически круглосуточно. Вот сколько я не сплю, столько твоя страница и открыта. С другого, пустого и сделанного для Орифлэйма аккаунта. И еще одного такого же на планшете. Но их страницы не открываются, только твоя. Запускаешь браузер или программу на планшете и открываются не страницы этих аккаунтов, а твоя. Как же ты сейчас разозлился, наверное, прочитав это. Но вот так. Не до конца поняла, что там со счетчиком просмотров, но, думаю, ты уже догадался, что как минимум три на каждой записи - от меня. И если они на следующий день заново плюсуются, то... Но может и не плюсуются, я не знаю. Если тебе это так неприятно, то прости. Но без твоей страницы я физически не способна существовать. И я до сих пор не могу даже начать думать о том, что ты стер всю стену за несколько лет. Я так любила твою страницу, я так... Нет, я не могу, нужно срочно отвлечься.

Если ты когда-нибудь еще зайдешь на мою страницу, даже после того, как я уже перестану ее посещать, то спасибо тебе.

16:51 

Вернись. Я больше не буду тебя драконить. Ты мне не по зубам.

Просто вспомнилось.

09:15 

Сегодня проснулась, лежала и почему-то думала о тех первых днях в нашей квартире, когда ты еще оставался со мной на кухне - варил свою кашу, например. А я там что-то свое ела или чай пила, такие нюансы про себя я помню не очень. Помню другое.
Как смотрела на тебя со спины и меня физически тянуло к тебе. Буквально физически, кожей. Я даже и представить не могла, что такое может быть. Честно говоря, даже в испуге писала об этом Юле, потому что слишком странное было ощущение. Когда сидишь, смотришь на твою спину, и твою кожу тянет, словно она может оторваться... Не передать словами, как хотелось встать и прижаться к тебе настолько, насколько это возможно, обвиться, каждой клеточкой этой самой кожи прижаться... Повторяю, это было не образное, а абсолютно физическое ощущение. Как будто специальный магнит для кожи, который тянет ее на себя...
Жаль, что я не позволила тогда себе все же встать и обнять тебя со спины, или хотя бы просто прильнуть сзади. Я понимала, что тебе это не нужно, но в те первые дни ты бы и не оттолкнул, насколько я могу судить. Тогда ты еще пытался создавать вид, что не ненавидишь меня до крайности. В конце концов, перетерпел бы мое объятие. А я бы получила то, чего мне уже не получить никогда. Я сегодня утром лежала и понимала, что такая ситуация никогда не повторится. И лучше бы я тогда прижалась к тебе.

09:22 

Так странно сегодня вышло. Проснулась ночью, зашла на твою страницу - ты онлайн. Была где-то половина второго. Проснулась утром, в восьмом часу - ты онлайн.
Да, первое, что я делаю, просыпаясь ночью, это захожу на твою страницу. Вернее я не захожу, приложение в планшете и так открыто на ней. Или я уже говорила об этом? Но я к тому, что сегодня утром испугалась, подумала, что страница не обновилась. А потом разглядела время и поняла, что ты правда онлайн. Как же это ты так, а? Рано ведь для тебя. Особенно учитывая, что в половине второго ты еще не спал. Как же получилось? Или у Расима сегодня какое-то важное мероприятие по учебе? Потому что он тоже ведь рано был онлайн. Может диплом? Может Госы? И ты не можешь такое дело пропустить?

Вообще понимать это всё... Понимать, скажем так, свою истинную значимость, которая по шкале от 0 до 100 равна, оказывается, нулю... Когда в первый и последний раз в жизни на протяжении какого-то времени казалось, что она может быть все же ближе к другому краю шкалы. И тебе даже доказывалось, что очень близко к нему. А она нулевая. Не сейчас, сейчас она уже отрицательная, а всегда была таковой. То, что было нулем, казалось мне сотней... А сотня на самом деле у Расима. И у Антона. Но Антон меня касается довольно опосредованно. Хотя это же из-за него ты подключил себе мобильный Интернет? Расим же как и я его не жалует, насколько я понимаю.
Опять такая бытовая мелочь, казалось бы. Подключение мобильного Интернета. Вот только "при мне" ты вечно стремился удалиться и удалялся, несмотря на то, что я просила этого не делать. Мерился чем-то там с ВК, говорил, что он отнимает у тебя слишком много времени, что у тебя зависимость и несмотря на то, хочу ли я видеть тебя онлайн, ты будешь поступать, как важнее для тебя. При мне ВК занимал у тебя слишком много времени... Теперь не онлайн тебя вообще не бывает, потому что ты подключил мобильный Интернет. И удаляться ты явно не собираешься, находясь в сети вообще круглосуточно. И никакой зависимости, так?
С каждым днем понимается, какое же я на самом деле ничтожество. Смешно сказать, но для меня ты не сделал ничего, никакого жеста, никакого поступка. Даже вот из таких - не удаляться, когда тебя просят этого не делать, например. Подключать мобильный Интернет я тебя не просила, потому что я и сама им пользуюсь только из-за тебя, но если бы попросила, то результат этой просьбы совершенно очевиден. Ты бы не подключил. И когда в редкие дни я могла тоже запоздниться и мы могли тогда пообщаться, у тебя становилось то поздно, то еще что-нибудь... Раньше своего времени ты тоже никогда не вставал. С Антоном не поздно. С Расимом не рано.

Ради меня, для меня, из-за меня не было сделано ничего. Это я тебя нашла. Когда ты любил просто любил поиграться этой фразой. Из-за тебя я прошла такое, только бы к тебе уехать, что до сих пор вспомнить страшно. А ты не смог найти даже ни одного вечера, чтобы посмотреть со мной фильм, или пары часов, чтобы куда-то выйти. И на фоне Расима и Антона я ежедневно осознаю, каким же нулем я на самом деле всегда была для тебя. Потому что ведь палец о палец не было ударено. Ни-че-го.

Можно сказать: не смотри. Даже если бы это было возможно... Разве что-то от этого изменится? То, что я никто и ничто на самом деле? А вот Расим и Антон... Никак это не изменится. Никак не изменится то, что я на нуле по шкале значимости в прошлом, настоящем и будущем. Только верила, что очень по ней поднялась.

Вспомнила, как ты меня упрекнул в том, что я ни разу не назвала твоего имени на сайте. И я тебе уже объяснила, почему, и что назвать тебя для меня не было никакой проблемой, я могла хоть где угодно это сделать, только думала, что тебе это не понравится. Все равно мои друзья о тебе знали, я ничего не скрывала.
Только ты упустил тот момент, что сам ведь тоже ни разу не назвал моего имени. Нигде. Ни разу. И обо мне никто из твоих друзей не знает. Не о моем существовании, а о том, в чем ты проводил свои эксперименты. И сестры тоже. Я даже в твою историю не вошла, можно так сказать. Обо мне скрывалось от и до. Так что... На шкале 0.

10:49 

Интересно, ты ведь наверняка думаешь, что я пытаюсь тебя вернуть? Своими появлениями в зале в частности. Навряд ли для тебя это приятное ощущение, но в любом случае значимости определенно придает, ведь так? Даже если сейчас ты этого не осознаешь. Вот только я не пытаюсь.

Довольно смешно (но не в хорошем смысле) получилось вчера, когда я проходила мимо раздевалок и услышала твой голос: "Но я так и не понял! Ты же мне не объяснил!", и вы с Антоном вышли оттуда вслед за мной. И ты сразу добавил: "Погоди, потом". А Антон, тоже явно заметив меня: "Ну, сейчас как бы и не время..." Не знаю, я не видела ваших лиц и переглядываний, но чести вам, ребята, такое поведение не делает. Перед девушкой, которая ничего не делает, вообще ничего, которая просто волей случая оказывается в том же месте в тот же час... О чем же таком интересном вы говорили, что этот разговор нельзя было продолжить именно при мне?

Да, совпадения продолжаются. Ты что, думаешь, я каким-то магическим образом вычисляю, когда ты появишься в зале? Нет, я просто прихожу на свои тренировки. И до них или после (или и до и после) захожу в тренажерку. Поток людей в зале всегда немаленький, но мы все равно с тобой пересекаемся. И я не придаю этому какой-то великий смысл, потому что поняла, что совпадения просто существуют и всё. Может специально для выматывания нервов, может вообще ни для чего. Даже вот решаю я посмотреть все клипы Дианы Арбениной, захожу на ее канал, добавляю к себе этот плейлист и потом вижу, что все клипы добавлены в него 3 марта 2013 года. Вот так.

А вернуть тебя? Каким это образом, интересно? Может подскажешь? Да, возможно я живу только от раза к разу этих пересечений, пусть даже иногда вижу тебя только со спины (не знаю, замечаешь ли ты меня в тех случаях), но как бы я могла тебя вернуть? Когда у тебя не хватает даже элементарной человечности, чтобы просто подойти и спросить, все ли у меня в порядке в этом городе. Ах да, я же обязательно себе чего-то надумаю, если так сделать, да? Я же обязательно решу, что что-то может быть? Или что ты там себе представляешь, когда все время думал или продолжаешь думать, что на любой жест я себе что-то эдакое надумаю. То ли дело выламываться как красные девицы на пару с Антоном, да? В очень интересные времена мы живем, если мальчикам нравится играться в игнор, убегать, прятаться. А девочки ходят прямо.

Так что нет никаких великих тайных планов по твоему возвращению. Я вообще еще должна постоянно извиняться, что позволила себе что-то хотеть, ждать, пытаться. Не знала просто раньше, насколько все плохо. Так странно вспоминать себя прежнюю, когда я еще смела на что-то надеяться в этой жизни, думать, что что-то может быть. На такого, как ты вот даже посмела рот раскрыть. Но ты не поленился объяснить, да и я теперь все сама понимаю. Всё про свою внешность понимаю, про себя в целом. Очень завышенная самооценка была, пока не оказалось, что со мной стесняются на людях показаться, в общественных местах убегают вперед, только бы рядом со мной не идти, все делают для откладывания визита к маме и т.д. и т.п. Я еще просто надеялась, что наша дружба, наши внутренние отношения могут как-то перекрыть такие данные (вероятно по волшебству), но жестоко ошибалась. Вот стала переключать внимание на клоунские наряды, чтобы людям в зале не было совсем неприятно рядом находиться. Наряды могут хоть как-то отвлечь. Это не говоря уже о том, что под нарядами... Мой вид без одежды превратит в гея любого, я понимаю. К счастью, ты меня без нее не видел. И никто уже не увидит. Потому что некоторые изменения без пластики уже не исправить. И это лицо без пластики не исправить.

Мне больно без тебя каждый день и каждый час. Но какой бы дурой ты меня ни считал, я понимаю, что мне тебя не вернуть. Я даже и не пытаюсь это сделать.

20:45 

Видишь, я снова срываюсь. Снова нападаю. И снова по той же причине, что и всегда - как раненый зверь. Пожалуйста, не думай, что я рада такому своему поведению. Но я уже и сама не думаю, что кто-то другой должен или может такое терпеть. И я не оправдываюсь. Я... Не знаю, я просто не выдерживаю, но какое этому оправдание?

Пытаюсь вспомнить, просил ли ты у меня когда-нибудь прощения за какие-то свои слова в мой адрес. За действия ты уж точно не просил, ты ими почему-то доволен. Если не вспоминается, наверное не просил, учитывая мою память на всё, связанное с тобой. И я не обвиняю, нет. Господи, как правильно объяснить, что и в предыдущих негативных постах я не обвиняла тебя ни в чем? Это не обвинения, это что-то вроде констатации фактов или я не знаю, как правильнее выразиться. Я не обвиняю тебя ни в чем. Даже когда кажется, что именно это я и делаю.
Просто так странно - ты не просил у меня прощения, а я тебя за всё прощала и прощаю. А я столько раз умоляла меня простить, и это было и есть бессмысленно. Почему так? Нет, я не у тебя спрашиваю, а риторически. Для чего вообще существуют слова "прости меня", если они не работают? Если можно произнести их миллион раз, хоть стоя на коленях, но они все равно не подействуют? Зачем тогда они придуманы?
Я часто думаю о том, что если бы существовал некий способ - например, подняться на коленях по очень высокой лестнице, - и быть за это прощенным, я бы сделала это. Поднималась бы коленями ступенька за ступенькой и повторяла бы: "Прости меня". Но никакого такого способа не существует. И ты все равно меня ненавидишь. А я так никогда и не смогу до конца понять, за что. Даже прекрасно понимая, за что прошу прощения и продолжая его просить, этого я все равно не могу понять. Степени твоей ненависти в мой адрес. Невозможности просто по-человечески себя вести. Я же ничего не сделала настолько плохого. Я просто была недостаточно хороша. Но за что?..

Я не строю и никогда не строила из себя ангела. Я очень зла на тебя. Я очень на многое обижена. Мне очень больно. И да, я злюсь, злюсь и еще раз злюсь. Я постоянно плачу, и сейчас у меня уже промокает кофта от слез. Я ничуть себя не оправдываю. Но как ты говорил в одном своем сообщении, открыть которые у меня не хватает духа, подобные эмоции могут возникать только если к человеку еще есть чувства. Ты ведь тоже когда-то на меня злился... Но не ненавидел. А теперь уже не злишься.

Сейчас поняла, почему я вообще пишу этот пост, совсем не содержательный. Это просто очередной приступ паники от осознания того, что я никогда больше не смогу с тобой поговорить. Ведь если я подойду к тебе в зале и попрошу о паре минут, ты же откажешься, так? А если позвоню или напишу и предложу встретиться? Тоже. И вот так ты, не зная ничего, и что-то там себе придумав и накрутив со своим близким кругом, ведешь себя так, как ты ведешь. А правду может и вообще не узнаешь. От этого так страшно становится, что я в итоге хватаюсь и пишу эти посты, несмотря на то, что заводила дневник для постов другого рода. И как бы то ни было... Прости за это всё.

10:35 

Я долго избегала этой темы, потому что словами не передать, настолько тяжелой она для меня является.
Тема неосуществившегося визита к твоей маме.
Да, я тогда жутко волновалась, но то, что я не пошла к ней, когда она меня звала - не прощу себе никогда. Никогда. Вообще. Что бы она мне тогда ни хотела сказать, о чем поговорить, даже при условии, что это было бы что-то плохое, нужно было пойти и узнать. Я не говорю, что это привело бы к чему-то хорошему и что-то бы изменило в конечном итоге, но никогда я не смогу себе простить, что тогда не пошла. Мне теперь никогда не узнать, что за этим скрывалось, для чего меня хотели увидеть. А ведь меня впервые в жизни хотел кто-то увидеть и о чем-то со мной поговорить. Меня даже ты не хотел увидеть, а твоя мама предлагала тебе пригласить меня в гости. Но в итоге мы с ней так и не встретились. И я никогда не узнаю. Пусть бы я ей не понравилась (что тут может понравиться), но в этом была бы правда. Я бы не понравилась, та, которая есть на самом деле, а не та, которая сложилась по каким-то твоим высказываниям. Приехала какая-то психическая, покрутилась и уехала. Пусть придет, нет, пусть придет одна, нет, пусть не приходит. И я никогда, никогда, никогда не узнаю, о чем со мной хотели поговорить. И я никогда не покажусь твоей маме настоящей.

И ведь почему я тогда не пошла? Не потому, что так испугалась (хотя боялась), не потому, что строила из себя не пойми что. Я просто хотела пойти с тобой, а не одной.
Почему?
Потому что я приехала для того, чтобы хоть что-то в жизни делать не одной.
Потому что сложно идти к человеку, которого никогда не видел для какого-то личного разговора.
Потому что я до смерти хотела хотя бы раз выйти из той квартиры вместе с тобой и куда-то пойти. Из точки А в точку Б. Вместе.
Потому что я хотела хотя бы раз посидеть с тобой в... как бы правильнее выразиться. В условиях семьи, в какой-то компании.

Ты просто не понимаешь, ты не представляешь, что это - мечтать посидеть в семье. Просто за столом. Я постоянно слышала от тебя, как вы собираетесь семьей, как приезжает сестра, как ты к ней приезжаешь, и как вы сидите за столом и просто общаетесь. Как сестра приводила своих парней. И ты не можешь понять, что у меня не было никогда ничего подобного. Поэтому я так хотела прийти к твоей вместе с тобой, посидеть за чаем, посмотреть, как вы общаетесь... На время втереться в семью. И для меня это было невыразимо важным. Хотя бы раз ощутить атмосферу семьи, пусть чужой. Прийти с тобой, в качестве твоего друга, чтобы ты познакомил... А не самой непонятно в каком качестве непонятно для какого разговора. Но все равно нужно было идти, и я не смогу себе простить, что я не пошла. Я на стену лезу от этого.

Увидела фотографию твоего идеального ужина. Не знаю, с кем ты его разделил, сам ли готовил или приготовили для тебя. Но главное, что ты его с кем-то разделил. А со мной так и не было ни единого ужина, ни одного совместного чаепития. Ты просто уходил с тарелками и чашками в свою комнату и никогда не предлагал к тебе присоединиться. Ты все думаешь или думал, что мне нужно было слишком много, хотя я не представляю, из-за чего ты сделал такие выводы. А для меня самым драгоценным, тем, о чем я мечтала, были как раз совместные чаепития, разделенные трапезы, иногда выходы куда-то. Не одной. Не самой. Почему тебе так сложно понять, что если вам с сестрами хочется периодически сходить куда-то на чашку кофе или просто посидеть дома за столом, то этого может хотеться и мне? Только с той поправкой, что в моей жизни никогда ничего подобного и обычные для вас вещи являются для меня запредельной мечтой. Именно поэтому я так хотела пойти к твоей маме вместе с тобой, а не одной. Я ежедневно боролось только за то, чтобы хоть что-то у меня случилось не в одиночестве. А ты только закрывался и на все говорил: сама. Зачем тогда было меня звать и обещать помочь, если эта помощь заключалась в моей полной изоляции? Как можно так делать? Но главное, зачем?

Я на днях была в Глобусе, осталась там и поесть, в KFC. И сидела за одним из этих столиков, ела и смотрела на окружающих. Никто не сидел один, никто просто не ел. Все были с кем-то, все общались, все проводили время за едой. А я просто ела, и думала о том, что если бы тогда мы с тобой хоть раз где-то посидели, то мне бы этого хватило на всю жизнь. Хотя бы одного совместного посещения чего бы то ни было. Для меня это было бы не просто большим, а огромным.
Наверное, я невкусно приготовила те пару раз, или мне нужно было спрашивать у тебя, что и когда готовить, может это бы как-то помогло. Может тогда бы... Я не знаю, я уже перебрала все свои действия и я не знаю, где и что нужно было сделать иначе. Я понимаю только то, что нужно было делать иначе, но как и что - Я НЕ ЗНАЮ. А подсказать мне было некому, потому что я все равно что дикарка, которую ты вырвал с необитаемого острова, а потом выбросил, ничего не объяснив в новом мире. И я виновата просто в том, что я не умею, не знаю. Но чтобы научиться, мне нужно было видеть примеры, находиться рядом, хоть раз побывать в семье... А этого не было.

Ничего не исправить. Мне никогда не встретиться с твоей мамой и не узнать, о чем она хотела со мной говорить и зачем. И к каким бы последствиям это привело. Мне уже никак исправить ту репутацию, которая сложилась без моего участия. Мне больше никогда не сидеть за столом на вашей кухне. Туда ты зовешь других людей и делишь с ними свой идеальный ужин. И ты все равно никогда не поймешь, почему для меня это так много значит. И так много значило бы. Или же не хочешь понять.

10:45 

Увидела скрин твоего поздравления с днем рождения Юлии Гончаровой.
Действительно заставляет задуматься.
О том, какие слова ты находишь для по сути постороннего для тебя человека. О том, как ты извиняешься за то, что пропустил ее день рождения. И о многом другом. В том числе и о том, что эти люди не знают, каким ты можешь быть и что делать... Даже немного жаль, что скрины других твоих слов не были выложены на обозрение. Например, твоя реакция на то, что у твоего на тот момент еще друга обнаружена опухоль с подозрением на онкологию и будет операция. Этих твоих граней люди не знают.

Когда я говорила тебе о том, что меня не поздравляет с днем рождения сестра, ты сказал, что я придаю слишком большое значение этому дню. Тогда как в поздравлении для Юлии ты призываешь ее придавать этому дню как можно большее значение. Меня в том же самом упрекая... Сейчас фоном идет грустная усмешка.
Еще сложно не задуматься о том, как ты поздравляешь человека, особой адекватностью не отличающегося. Постоянно удаляющая и заново заводящая странички девушка - сколько, больше ведь десяти раз за несколько месяцев она удалялась, а потом заводила новый аккаунт и опять просилась к тебе в друзья? Постоянно обнуляющая стену и в процессе заполняющая ее чем-то пафосным (через день снова удаляемым). Просто знакомая твоей сестры. Неистово лайкающая твою стену. Этого достаточно, да? Не знаю, общаетесь ли вы, но видимо этого достаточно, чтобы так многословно и душевно ее поздравить, при этом извинившись за свою забывчивость.

Меня ты не поздравишь, я знаю. В прошлом году поздравил очень односложно, с картинкой почему-то Новой Зеландии (которая нравится тебе, заметь, у меня другие фавориты, но какое это имеет значение?). И до этого я помню твои поздравления из одной стандартной картинки на стене. Нет, был один день рождения, когда ты написал важные слова, которые потом все равно были записаны в ошибки... Я их помню, хоть ты все и перечеркнул.

И я ведь снова тебя не обвиняю. Просто надеюсь, что ты никогда больше не будешь создавать для какого-то человека иллюзию значимости, уделяя все свое внимание другим. Оставляя им лайки, комментарии и глубокомысленные поздравления на много слов, отправляя им подарки, несмотря на то, что... Ладно, не буду говорить, что они не сделали для тебя того, что сделала я, уж слишком это пафосно. И я боюсь даже представить, как ты поздравляешь Расима и Антона. Я не видела ничего из этого, для меня лайков, комментариев и подарков никогда не хватало. Потому что другие всегда были, есть и будут лучше. Но зачем было создавать иллюзию обратного? Зачем?

У вас очень злые шутки, молодой человек. Очень.

09:06 

Написала это вчера, но в дневниках был какой-то глюк, так что выкладываю сегодня. Не то, что бы ты проверял или сверял, но я привыкла все на свете уточнять.

________

Решила рассказать тебе ο Саше. Который Матюхин, оказывается, хотя ВКонтакте Осипов. Ну, не мне вообще-то по этому поводу удивляться, да? Он сейчас ведет в зале круговую тренировку, судя по расписанию, а я сегодня в зал не иду и просто сижу, вспоминаю, как к нему на эту самую тренировку случайно попала. И как Саша меня поразил до крайности.

Как все получилось? Ты же знаешь (если помнишь), что я всегда была заинтересована в тренажерах, но не имела возможности до них добраться. И тебя еще просила сходить со мной в зал и показать, как некоторыми пользоваться. Но ты в этом, как и во всем другом мне отказал. И вот я ходила на тренировки, ходила, а в тренажерку не спускалась – надо же знать, что там делать, а я белый лист. К кому обращаться, можно ли спрашивать и как не выбесить кого-нибудь и не нарваться на что-то нехорошее? А в расписании была некая круговая тренировка в тренажерном зале с Ольгой Липановой за дополнительную плату. Ну, плата дополнительная равнялась 100 рублям, главное было – решиться. Я пару недель позависала по этому поводу, а потом решилась и записалась. Девушка же, чего бояться?

И вот наступила та суббота. А так совпало, что в тот день меня смутил вид спортивных штанов, и я решила надеть черные леггинсы. Как бы носила же леггинсы и раньше, что тут такого? Вот только в квартире нет зеркала, вернее очень мутное и старое в старом же шкафу. И я в это размытое отражение на себя глянула, ничего там криминального вроде бы не увидела, натянула поверх этих самых леггинсов джинсы и пошла. И еще я новую футболку тоже тогда надела. А узрела себя «во всей красе» уже только в зале, где и выяснилось, что я натурально как голая. Я перед зеркалом так и застыла, обнаружив это. Да ты видел меня в этом наряде потом – пугающее зрелище, так? Я себя просто потом какое-то время наказывала за то, что так выперлась на люди, и с неделю походила в этом виде в зал. А дальше привыкла и на все плюнула – удобно, ничего не задирается, никуда не залезает и т.д. Смотреть же на себя никого не заставляю, смотреть все равно не на что.

Но почему я вообще себя стала наказывать? Потому что когда я увидела, в каком виде приперлась на тренировку в тренажерный зал, то не убежала в ту же секунду только по той причине, что тренер – девушка, да и пришедшие на тренировку тоже. И вот хожу я, значит, в ступоре от того, во что влипла, и не наблюдаю никого похожего на тренера. Ладно, может опаздывает, думаю я. И вижу, что в зале появляется какой-то молодой мужчина и вот он-то как раз на тренера похож. Ладно, думаю, может дежурство какое-то или свои дела. Хожу, вижу, что он ο чем-то общается с теми, кого я подозреваю в качестве пришедших на тренировку. Не знаю, что делать и у кого что спрашивать, пока не вижу одну женщину, которая точно тренер, но к тем самым пришедшим явно не подходит. Иду к ней и спрашиваю, к кому по поводу круговой тренировки нужно вообще обращаться, что я в первый раз. Она берет меня под локоть, ведет и говорит, что сама не знает, кто и что, но тут мы доходим до того самого тренера и она спрашивает: «Саш, а на круговой кто?» И Саша с улыбкой во все 32: «Я». Как я не провалилась в ту секунду под землю, вообще не понимаю. Не знаю, может ты все же поймешь по старой памяти, в каком состоянии я тогда была. И чего мне стоило не сбежать оттуда под любым предлогом. Но я в лучших своих традициях идиотизма выдала: «А там же было написано, что Липанова…» Саша, не переставая улыбаться, пояснил, что его попросили заменить, познакомился и мы пошли заниматься… Господи, какой же я лилипут рядом с ним! Как шнурок болталась...

Но суть в том, что Саша абсолютно поразил (и этот шок не проходит до сих пор), что мне было достаточно один раз сказать, что я в первый раз в тренажерном зале, и он все понял. Причем понял в хорошем смысле, потому что дальше он со мной буквально нянчился. И в этом не было никакого пренебрежения, никакого высокомерия, никакого неуважения. Он просто в секунду понял, что я ничего не знаю и принял это как совершенно не страшную данность. За эту часовую тренировку, разделенную на четверых человек, он уделил мне больше внимания, чем ты за полтора месяца… Чем кто-либо за всю жизнь. И не только в плане тренажеров. Хотя и в плане них. Судя по всему, если бы я пришла в зал с тобой, то мне перед каждым новым тренажером приходилось бы заново объяснять тебе то, что я же первый раз его в глаза вижу и не умею им пользоваться. «Приезжай сразу к кинотеатру», ага. Я не понимаю, правда не понимаю, как в твоей голове не укладывалось ни на секунду, что человек не знает ничего в этом городе, что я не знаю, ни где этот кинотеатр, ни как он выглядит, ни как до него доехать, ни на какой остановке выйти, ни в какую сторону пойти и т.д. Саша же это понял за секунду, образно говоря, что меня практически убило.

Еще Саша меня убивал тем, что я даже не успевала положить гантельки на пол или куда их там надо было укладывать – он забирал их у меня из рук и потом в руки вкладывал. Он сам снимал и укладывал мне на плечи гриф от штанги (предварительно все с нее снимая, понимая, что с меня хватит и грифа), а потом его с меня убирал. Водил меня от тренажера к тренажеру, ставил там небольшую нагрузку и постоянно еще уточнял, нормально ли, может еще убрать. И иногда, несмотря на то, что я отвечала: нормально, все равно снимал нагрузку. Когда Саша поставил меня на дорожку, он сразу спросил, что я ведь никогда на ней не ходила, и поставил шаговую скорость. Правда в такой заботе потом обнаружился и минус, потому что я поняла, что по-прежнему ни фига не понимаю, как обращаться с тренажерами, потому что за меня все делал Саша. Я так даже и не знала, как включить дорожку)) Говорю же, он носился со мной, как не знаю с кем. Причем очень по-доброму.

Очередное потрясение случилось тогда, когда мне все же приплохело. Затошнило, бок заболел, все дела. Я попросила паузу, скомкано объяснила свое состояние, потому что понимала, что никому до этого дела нет и вообще позорище. Вот только Саша раздал всем указания, а потом вернулся, сел сначала передо мной, потом рядом со мной и стал расспрашивать. Я чуть не свихнулась уже от этого, но стала что-то объяснять про свой желчный пузырь, что я раньше жила в городе, где не было залов, что занималась сама, что мне подходит статическая и силовая нагрузка, что я просто хотела познакомиться с тренажерами… Говорила, привычно ожидая «пустое» слушание с автоматическим киванием, но в шоке поняла, что Саша действительно слушает и слышит меня. Смотрит на меня и вникает в то, что я говорю… Это может в первый раз в жизни у меня было. Снова не могла не подумать ο тебе, не фокусирующего на мне взгляд и переспрашивающего ο том, что я уже сказала минуту назад. И если и слушающего, то ничего не запоминающего. Не помнящего даже, где я училась. Я всей жизнью привыкла говорить в пустоту. И вот. Саша сидел, слушал и РАЗГОВАРИВАЛ со мной. Это было потрясение. Правда меня чуть не перекорежило, когда он спросил ο том, какие у меня цели и задачи))) После тебя у меня икается на словах про цели, честное слово)) Ответила, что целей нет, мне просто нравится.

Оставшуюся часть тренировки Саша пронянчился (другого слова я просто не нахожу) со мной еще больше. Когда перешли на коврики (которые он еще и сам расстелил), там была ситуация с поправлением в планке, ο которой я уже упоминала выше, если ты помнишь. Это, конечно, был трындец – можно ведь было просто словами попросить исправиться, а не руками приподнимать мой таз… И вот ты стоишь в планке, этим самым тазом, а не головой по направлению к Саше, и ни на секунду не забываешь, во что ты одета… Мрак. Потом он еще и коврик у меня из рук забрал, который я по привычке стала складывать.

Но история имела продолжение. Которое увеличило степень общего потрясения еще раз в десять. Через неделю я пришла на тренировку (не на круговую в тренажерном зале), и в коридоре увидела, что мне навстречу идет Саша. Ну, думаю, надо поздороваться, он меня не помнит наверняка, но нужно ведь со знакомыми тренерами все равно здороваться. И вот я с ним здороваюсь, а он снова улыбается во все 32 и останавливается, спрашивая меня ο том, как я себя чувствую, не было ли мне плохо после тренировки и т.д. Я чуть не в обмороке стою, отвечаю, что все в порядке, что после функционального тренинга у Алены было хуже, там же темп, а мне темп нельзя, он кивает, что-то добавляет οт себя… Я потом в себя прийти не могла всю тренировку, а то и весь день. Я один (!) раз сказала человеку ο своих проблемах, а он запомнил. Услышал (!) и запомнил. И еще расспрашивал потом. Не могу не думать и думаю до сих пор, что когда я сильно упала и две недели могла лежать только на животе, а три – с трудом сидела и ходила, ты даже ни разу не спросил, как я себя чувствую и не нужно ли мне что-то. Может мне нужно было помочь или что-то купить? Но тебя это не волновало ни на мгновение, ты и не помнил, наверняка, что у меня такая проблема, и я топала с пятого этажа и обратно, кое-как поднимала пакеты с едой… А тут человек, видевший меня один раз в жизни, через неделю (!) волновался ο том, как я.

В принципе, потом я пришла к выводу, что мне очень повезло, что на тренировку пришел Саша, а не Ольга Липанова. Я как-то была в тренажерке в то время, когда она вела эту самую круговую. И поставила на соседнюю дорожку одну женщину, которая попросила чуть полегче, но Ольга ответила ей, что так тратится больше энергии и, мол, терпите. В ту секунду я и поняла, что хорошо, что попала к Саше – если бы я только пикнула, что мне тяжело, он моментально снял бы мне нагрузку. Да я и не пикала, а он что-то видел и сам мне ее снижал на других тренажерах. Неожиданно получилось сыграть на своей слабости. С Ольгой эта история явно не прокатывает. Ну и не только с ней, но просто тут как факт.

Да и, в конце концов, теперь в зале есть человек мужского пола, который мне улыбается, когда мы пересекаемся. Улыбается еще первым, я не успеваю до конца идентифицировать (зрение еще больше упало), Саша ли это вообще или кто другой, а на меня уже реагируют. Причем в его случае поражает именно искренность – он не механически улыбается, как некоторые другие тренера, не потому, что ему это полагается делать по работе. Да и не все улыбаются по работе, надо сказать. Он улыбается и сразу словно открывается тебе, в том плане, что будто пускает тебя в свое пространство – можно ο чем-то заговорить и т.д. Но я, конечно, ничего не спрашиваю, место свое помню. Да и как ты сказал: «А ο чем с тобой вообще разговаривать?» Поэтому я просто улыбаюсь в ответ и занимаюсь своими делами. Но просто… Какая удивительная душа должна быть у Саши, если он так возился с такой как я. Если он не побрезговал ко мне прикасаться и не выказал никакого отвращения при этом. Если он беспокоился ο моем состоянии, вообще запомнив его. И улыбается мне при встречах. Так же во все 32, словно я ему родственник)) Саша – это огромное потрясение.

09:28 

Ты мне сегодня приснился. Не буду особенно рассказывать, как именно, да и сложно было бы этот сон пересказать, тут дело в другом. В этом сне в какой-то момент мне показалось, что с тобой случилось что-то очень плохое. И тот ужас, который я испытала... Физический, когда глаза вылезают из орбит, горло сжимается и теряешь дар речи. Сложно забыть те минуты из сна, когда я стояла и смотрела на то место, относительно которого мне и показалось. И когда я увидела, что с тобой все нормально...

Странно. Когда просто сейчас представляешь, что пришли бы известия о том, что с тобой что-то случилось, то начинает превалировать "голова", вылезает злость и все остальное - в общем, кажется, что эта новость воспринялась бы без радости, безусловно, но и без особых страданий. А во сне мне показали, какой реакция была бы на самом деле. И это ужасно. Потому что на деле срабатывает не голова... Во всяком случае у меня. У тебя на плохие известия обо мне срабатывала именно она. Или вообще не срабатывало ничего, если сказать точнее. Ты удивляешься, почему я не ценю жизнь? Потому что мою жизнь не ценит больше никто. Так зачем же она тогда?

Почему-то сейчас, без всякой связи, вспоминается, как Юля говорила в первые дни после того, как мы с тобой съехались, что даже по тому, как я пишу, видно, что мне в 100 раз лучше, чем было раньше. Уж не знаю, как и по чему она это видела, но со стороны заметнее, наверное. Правда это быстро изменилось. И я потом поняла, в чем эти изменения заключались. В первую неделю мне было в 100 раз лучше по одной простой причине - я говорила "мы". Мы пошли, мы посмотрели, мы нашли, мы потом пойдем... В первую неделю ты обещал какие-то вещи, о чем-то намекал - что мы куда-то пойдем, что-то посмотрим, что ты сдашь экзамен и мы будем больше общаться. А потом в конце этой недели ты сдал экзамен и всё закончилось. Началась изоляция, игнорирование, закрывание и отдача всего своего времени кому угодно, кроме меня.
Так что... Видишь, как "много" мне было нужно для счастья? Всего лишь говорить и думать "мы". Если бы ты просто общался со мной, если бы хоть одно из своих обещаний о каких-то прогулках или чем-то еще, что ты там себе вроде бы придумал осуществилось, я была бы счастлива. А ты хотел видеть изменения, пиная меня ногами и отвечая на всё: сама, делай сама, иди сама, смотри сама... Самому при этом не делая ничего, а делая только с кем-то. Мне жаль, что ты этого не понимаешь.

16:31 

You are everything to me

Нет, таких слов ты никогда не говорил. Это я просто показываю грамотный вариант твоего очередного признания в любви новым друзьям. Прежним ты в любви никогда не признавался. Как-то не развозило тебя на то, чтобы месяцами держать закрепленной картинку "Я люблю своих друзей". Не любил, да? Это сейчас переполнен чувствами. Но нужно их тогда хотя бы грамотно выражать. А то у тебя из поста в пост на английском ошибки. Нехорошо это, мне кажется. По-русски бы уже тогда изъяснялся.

Четыре года. Четыре года ближайшего общения, включая часть твоего трюка. Но не любил ты своих друзей, не были они для тебя всем в течение этого времени. Вот бы что-то такое увидеть, думаю я. В прошлом, естественно. Узнать, что друзей, в число которых ты входила, любят. Я уже не говорю, что любят меня - на эти слова у тебя язык так и не повернулся, даже в порядке своих экспериментов. В мой адрес не поворачивались, зато в их... В очередной раз понимаешь свое истинное место в твоей жизни в частности и в жизни в целом. Они для тебя всё, да? Я тебя из таких комплексов тащила, о которых они и не подозревают. Я сделала для тебя больше, чем все твои друзья вместе взятые, и я никто. Ты меня уничтожил, ты превратил мою жизнь в ад, но я даже в прошлом не видела никаких таких слов, ни публично, ни лично...
Ты всегда в итоге выигрываешь, да? Ты считаешь это достижением? Выигрывать, уничтожая других? Полностью ломая их жизнь, не оставляя им шанса? И гордишься? Выигрываешь. Неважно, какими средствами. Ты ведь и дальше продолжишь ломать жизни, это очевидно. Потому что главное - это выиграть, несмотря ни на что.

Помнишь, как в песне?

Нож я подарю тебе, ты выиграл пари!
Ты так хотел побед - так забирай свой приз!
Чего ты ждёшь? Цветок и...

Нож я подарю тебе, ты выиграл, бери -
Теперь он вечно будет у тебя внутри,
И ты поймёшь... цветок и нож...


Я только рада тому, что ты наконец, кажется, понимаешь, что счастливым тебя делают другие, те, кто тебя окружает. Не ты сам себя, потому что если тебя оставят все те, кто составляет твое счастье, то оно и закончится. Ты счастлив благодаря остальным. Только сейчас до тебя стало это доходить. Надеюсь, следующим этапом станет осознание того, что именно люди не только делают тебя счастливым, но и превращают твою жизнь в ад. Не желаю тебе такого ада, может ты поймешь это теоретически. Или однажды останешься без тех, кто для тебя всё. Хотя все равно навряд ли с тобой кто-то станет поступать так, как поступаешь с людьми ты. В жизни так не бывает.

Плохой пост, да? А знаешь, мне все равно. Потому что когда ты будешь его читать, мне действительно уже будет все равно. И ты засчитаешь себе окончательную победу. Так страшно, что заголовок этого поста все равно имеет отношение к реальности, потому что для меня всё - ты. С этим невозможно жить, с этим невозможно дышать. Я в аду сейчас и буду потом в аду только потому, что ты для меня всё. А я никогда не была для тебя хоть чем-то, что может сравниваться с ценностью твоих новых друзей. И это слишком большая плата за все эти годы, за этот бесконечный ужас, за то страшное будущее, которое, я надеюсь, будет как можно более коротким... Это невозможно.

Unconditionally

главная