Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ты радуешь как радуга, возникшая после дождя,
Ты даришь солнечный свет, сотканный из приятных вех.
Другой такой не найдешь, хоть тысячи лиг пройдя,
Ты редкая черная роза, цветущая не для всех.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:04 

Надо же, а ведь думала, что успокоилась. Вот, даже открыла папочку напоследок еще раз поглядеть. И нет, очень серьезная реакция пошла, со всеми вытекающими...
Но все же это не такая реакция, как раньше. Не знаю, как правильно объяснить. Она не с негативом к тебе, она другая...
Юра, мы такое потеряли. Мы такую связь потеряли. Такие отношения, в чем бы они ни заключались на самом деле. И мы это всё потеряли. Нашими ошибками все сломали. И я ничуть с себя никакой доли вины не снимаю. Мы оба разрушили удивительную, редкую связь. Из которой могло бы получиться большее. Но не смогло.
Пожалуйста, открой эту папку и в последний раз вспомни о том, что было между нами. Вспомни нормально, отдай дань нашей прошлой близости. Тому, насколько мы были связаны. Только ты знаешь, в каких моментах ты был искренним, а в которых осуществлял свои трюки, но тем не менее. На секунду забудь о последующих событиях и посмотри содержимое этой папки. Оно само по себе не слишком хорошее, наверное, но нельзя не помнить, сколько хорошего и близкого его обрамляло...



Забавно, да? Что ты обещаешь, а я делаю. Сохранила и помню.

Я могла бы еще долго вспоминать разные вещи, я могла бы, наверное, вспомнить по дням не один год нашего общения, но стоит остановиться, наверное. Мне еще почему-то часто вспоминается, как в одном из разговоров ты сказал нечто двусмысленное, а я ответила, что хочу только по любви, и ты на это сказал, что все было бы по любви и ты доказал бы это. Я всё думаю, подразумевал ли ты хоть что-то под этим, хоть какие-то реальные образы под этими словами скрывались? Или ты просто так сказал, для красного словца? В принципе, от обоих вариантов становится страшно - от первого понятно почему, а от второго потому, что ты так и не рассказал ни об одной из своих вроде бы существовавших фантазиях. Возможно потому, что и рассказывать не о чем было, за словами ничего и не скрывалось. Не знаю, не стану утверждать. Но знаю, какой ужас поднимается внутри, когда думаешь о том, что можно было бы узнать это хотя бы теории... Просто знать, что представлялось уже было бы достаточно. Нет, не достаточно, конечно, но это хоть что-то и совсем не мало. Если эти фантазии правда существовали, я бы почти всё отдала, чтобы узнать про них.





Знаешь, от чего еще становится жутковато? От осознания того, что даже если бы имелась минимальная возможность того, что я могла бы кому-то понадобиться, то мне все равно уже никогда не будет достаточно. Потому что никто не сможет давать мне того, что давал ты. Личный сорт героина, да. Хотя дурная шутка получается. Но ты правда давал мне то, что не сможет больше никто. Так уж совпало, что именно ты давал мне уникальные, необходимые именно мне вещи... Их больше нет и не будет. Но есть незавершенный гештальт. А еще я с тем же жутковатым ощущением думаю о том, что не смогла бы уже относиться к этому мифическому человеку так, как я относилась к тебе. Вся сила первой, пусть и запоздалой любви, всем самые сильные эмоции, самое сильное желание ушло в никуда... И они тоже уже не возвратятся. Просто потому, что ты был для меня больше, чем друг и больше, чем "парень". Ты был для меня больше любой категории. Ты просто был самым близким на свете. Так уж вышло.

"Он говорил, он говорил... Слова". Посмотри, пожалуйста, этот клип - www.youtube.com/watch?v=bdHehi02-Zk Он пугающе в тему вышел, я его так периодически и пересматриваю последние месяцы. Посмотри, правда. Очень любопытная вещь. И в целом талантливая, так что посмотри даже просто в качестве расширения кругозора.

Еще, знаешь, вспомнилась одна песня Полины Гагариной, слова из которой у меня внутри абсолютно посвящались тебе: "Но если подумать, кого б я могла спасти, кого бы взяла я для следующей жизни? Останешься ты один". Мне не стыдно сказать об этом, вдруг тебе на секунду станет приятно от этих слов. Не из-за того, что они исходят от меня, а просто от того, что они посвящались тебе и ассоциировались с тобой. Хорошо, когда такое происходит в жизни, правда? Мне кажется, хорошо.

Только еще к вопросу о словах... Если ты тогда затрагивал детскую тему просто в шутку, просто так, то вот именно это к тебе вернется. Если людей действительно за какие-то вещи наказывают, то из всего, произошедшего между нами, к тебе вернется именно это. Остальное в сравнении просто чепуха. Надеюсь, ты все же не шутил.

Ладно, постараюсь остановиться. Со светлой, хоть и невыразимо щемящей грустью. Постараюсь хотя бы один пост закончить на доброй и спокойной ноте. Даже при условии, что заканчиваю я его спустя пару часов после того, как начала, потому что открытие папки вызвало во мне слишком сильную бурю эмоций. Но ты посмотри. Хотя бы один-единственный раз:

yadi.sk/d/aoqO4dJ23M6uZL

18:36 

Очень долго я не могла взяться за этот пост. Вернее за пост об этом.

О том, что не пошла к твоей маме, а потом меня, как собаку вслед за тобой, отшвырнули и в этом плане. Сначала пусть приходит, потом пусть не приходит... А я всего лишь хотела прийти с тобой, но об этом я, кажется, уже говорила выше. И в итоге потеряла единственную в жизни возможность познакомиться с мамой молодого человека. И теперь я никогда не узнаю, о чем со мной хотела тогда поговорить твоя мама. О ЧЕМ? О чем-то же она хотела поговорить, и обязательно чтобы наедине. Но мне теперь об этом НИКОГДА не узнать. Зато я знаю, что если когда-нибудь встану на краю крыши или платформы и у меня возникнут сомнения или страхи, я вспомню о том, что мне никогда не узнать, о чем хотела со мной поговорить твоя мама, и сделаю финальный шаг. Даже если бы она хотела со мной поговорить о чем-то плохом, если бы она меня тогда оскорбила или пугала бы на тему того, чтобы я не трогала ее сыночка, я хотя бы знала сейчас, о чем предполагался тот разговор. А я не знаю. И уже не узнаю. Просто потому что тогда слишком испугалась и не пошла. Так же, как я не узнаю и о том, какое впечатление могла бы на нее произвести. Какое-то бы настоящее было впечатление, даже если бы оно тоже сложилось крайне отрицательным. Но это было бы честным, это было бы правдой. А не так, что благодаря тебе и впечатление получилось искусственным, превратным. Да уж, сын съехался с девушкой, пусть даже в исключительно "дружеском" плане, потом ее выставил на улицу, а ее и в глаза не видели. Так, психическая какая-то приехала, посидела и умотала. Для знакомства-чаепития оказалась недостойной. Почему ты сделал всё, чтобы этого знакомства не произошло? Потому что если бы пригласили не меня, а кого-то другого, ты бы устроил это все на следующий день. А со мной дотянул до того момента и так все обставил, что меня и видеть больше не хотели. Не слишком вежливо и со стороны твоей мамы, если уж так говорить... Приходи, потом не приходи... Так ведь тоже не делают. Но я не узнаю и о том, почему ты до последнего оттягивал эту возможную встречу. Понимаешь, в чем основная проблема? В том, что я НЕ УЗНАЮ НИЧЕГО ЭТОГО НИКОГДА.

Но мне еще и очень жаль, что я не познакомилась с твоей мамой. Именно факт отсутствия этого знакомства меня тоже огорчает. Интересно было бы увидеть женщину, которая тебя вырастила. Женщину, которую в этой жизни так любят. Да, я имею в виду ту историю о появлении вашей семьи, которую ты мне рассказывал. Но о твоем папе я скажу немного ниже. Знаешь, у меня было сильнейшее потрясение, когда я услышала слова твоей сестры о том, что упомянутые тобой козинаки вообще-то папа для мамы покупал, ты тут не при чем. Я несколько дней об этом думала и не забыла до сих пор. Потому что ты даже не представляешь, насколько поразителен тот факт, что твой папа что-то покупает специально для мамы. Это же целая цепочка - он заходит в магазин для того, чтобы что-то купить для мамы или находясь в магазине просто так, испытывает желание что-то купить маме, выбирает для нее сладости, приносит домой. И она видит эти сладости и знает, что их купили для нее... Ты в этом все время жил, для тебя это нечто обычное. Для меня это занебесный уровень. А в этих мелочах все и отражается. Специальная покупка козинаков в миллион раз важнее самых дорогих драгоценностей и особняков. Тем более, что это происходит после 35 лет совместной жизни. Это чертова сказка, а не реальность. И ты этого не понимаешь.

Мне очень жаль еще, что ты не понимаешь и того факта, что твой папа не настолько слабый человек, как тебе представляется. И на самом деле он прекрасный пример для подражания. Да, я знаю очень мало, да, мне сложно об этом судить, да, я с ним не знакома (ты не дал этому произойти), но и того, что я знаю, уже достаточно. Твой папа - человек, который полюбил девушку и захотел с нею быть. И он что-то делал для того, чтобы с нею быть. Он не скрывал свои чувства, он вероятно каким-то образом за ней ухаживал, ее добивался. И добился. А это уже достаточно веская причина не считать его слабым. Чувства - это сила, а не слабость. И сегодняшние "мачо", которые даже палец о палец не ударяют для того, чтобы ухаживать за кем-то, которые никого не любя, кроме себя в подметки не годятся твоему папе. Не говоря уже о том, что про значение словосочетания "добиваться девушку" со дня на день совсем забудут. А твой папа достиг желаемого, он женился на девушке, которую полюбил.
Мало того, твой папа всю жизнь продолжает любить ту, которую выбрал. Это музейная, это антикварная редкость, на которую не только ты, но и 99,9% мужчин просто не способны. И это не слабость. Это что угодно, но не слабость. Это потрясающее свойство души. Но все равно это некие эфемерные вещи. Знаешь, почему твой папа не слабый человек? Он не бросил семью, потому что ему в какой-то момент стало скучно или неинтересно или тяжело. Как делают, опять же, 99% мужчин. Он поднял двоих детей и дал им образование. Он, насколько я поняла, помогал поднять еще и Арину с Машей. И все это в очень трудное время, в 90-е годы. Подумай об этом, Юра. Подумай, смог бы ты так? Или твое "не хочу" снова сыграло бы главенствующую роль. А я знаю, что это такое. Я всю жизнь завишу от этого "не хочу", я его так обожралась, что дальше некуда. Тебя, Юра, вышвыривали на улицу с завидной периодичностью, потому что папа решил, что он больше "не хочет"? Ты не оставался без образования, потому что папа не хочет и думает только о себе? Ты не пропускал школьный выпускной в 9 классе, потому что тебе нечего было на него надеть, нечего вообще, а папа не хочет дать денег хотя бы на новую юбку? И я могу продолжать очень долго. В итоге ты поступил так же, как и мой папа. У тебя "не хочу". У твоего папы такого понятия не очень существовало, судя по всему. Он работал на нескольких работах, чтобы его женщина и дети жили нормально. Он не разводился, потому что где-то есть кто-то моложе и красивее. Он прожил всю жизнь в семье, которую создал, потому что однажды полюбил девушку... Это невероятная сила.

Да, твоя мама этого тоже не ценит, если я правильно поняла твое объяснение ситуации. Да, ей кажется, что все у нее могло бы сложиться иначе, и что она бы встретила кого-то другого, кого полюбила бы и т.д. Боюсь только, что однажды наступит момент, когда она поймет, что она на самом деле твоего папу любила или пожалеет, что не любила. Это все из той же области "сытый голодного не разумеет". Конечно, ей так кажется, это совершенно очевидно. Что было бы по-другому, было бы лучше и счастливее и как угодно иначе. Очень многим так бы казалось, тут нет ничего необычного. Твоей маме же не встречался на пути такой человек, как ты, да? А если бы встретился, если бы с ней поступили так же, как поступаешь ты, то она смотрела бы на ситуацию иначе. Я раньше тоже не понимала этих историй, когда девушки в итоге выходили замуж или за старых друзей, тайно в них влюбленных или каких-то неловких ухажеров, на которых раньше внимания не обращалось в поиске того самого прынца и великой любви. А сейчас я настолько завидую твоей маме... Если бы в моей жизни был человек, который бы меня любил, то я бы вышла за него замуж, не задумываясь. И со временем может тоже бы полюбила, а если бы и не полюбила в том самом смысле, то любила бы его иначе, и была бы счастлива, была бы до бесконечно благодарна ему. Потому что в моей жизни встретился такой человек, как ты, а в жизни твоей мамы - нет. Думаю, что те девушки, о которых сказано парой строчек выше, тоже жесточайше обожглись о ту самую любовь. Им тоже все кишки выпустили. И нет, на самом деле они выходят замуж за тех друзей, которые давно в них влюблены не от отчаяния. Совсем нет. Так может казаться, пока тебя не коснется. Это не погоня за "замужем" и за тем, чтобы быть как все. Это не погоня за стереотипами. Это наступившее осознание настоящего счастья, истинной правды. Такие семьи ведь и счастливыми обычно получаются, не замечал? В отличие от тех, которые создавались по великим страстям. Потому что навстречу таким мужчинам в итоге распахиваешь все сердце и всю душу. Если видел другое.

Твоя мама ведь наверняка и не боялась никогда, что твой папа ей изменяет, что он там где-то кого-то встретит и уйдет. Ей было не страшно, когда он выходил за дверь. Она жила в покое и уверенности в завтрашнем дне. Она знала, что ее скорее всего не выгонят. Но цену этого покоя можно понять только после попадания в бурю. Ее нельзя осуждать, ведь не зря была придумана пословица про "что имеем, не храним". Мне просто действительно очень хотелось бы познакомиться с женщиной, которая в этой жизни получила то, о чем многим приходится только мечтать, которую любили и любят, с которой хотели быть и прожили всю жизнь. Которой, после 35 лет совместной жизни покупают сладости по дороге домой. Сейчас не в тему, но подумалось, что если бы ты купил мне что-то по дороге домой... А нет, заплакала.

А сейчас постарайся абстрагироваться от того, что речь идет о твоих родителях, представь, что разговор вот о тех девушках, которые в итоге выходят замуж за простых парней, долгое время в них влюбленных. И о тех парнях, конечно же. Просто представь, что это, когда некий парень любит девушку и мечтает о том, чтобы с ней быть, мечтает о близости с ней. Мечтает долго, надеется или даже не очень надеется. А потом получает желаемое, потом наступает та самая первая брачная ночь - ну, в Советском Союзе все в таких случаях наверное после свадьбы все же это происходило. Представляешь, ЧТО для него это значит, какие эмоции он испытывает, добираясь наконец до того, о чем столько времени мечтал... И как в такой ситуации чувствует себя девушка, понимая, что она для него в самом лучшем смысле этого слова - трофей. Или, если говорить проще, что для него это подарок. Не так, как сейчас, когда речь о сексе в первую очередь для удовольствия и вообще здоровья. А когда физическая близость с тем человеком, о котором так долго мечталось, когда ты получаешь возможность раздеть, увидеть, прикоснуться... И даже если ты сама еще не любишь этого мужчину, но понимать, что ты для него в этой постели - долгожданное чудо... Это счастье. Это лучшее, что может быть. Говорю, как девушка, к которой нельзя прикоснуться даже за деньги. Которая научилась ценить действительно важное, но у которой нет человека, к которому бы можно было пойти навстречу.

В общем, я хочу сказать, что мне очень обидно за твоего папу, за то, как ты его воспринимаешь. И я очень надеюсь, что однажды ты сможешь понять, какую силу он на самом деле являл тебе каждым днем своего существования в семье. Силу чувства, силу ответственности, силу верности. Бегут и разрушают слабые. Остаются и сохраняют сильные. Ты же снова путаешь, тебе кажется, что бежать и бросить - проявления силы. Юля как-то говорила, что поставила бы на меня против целого войска, но на тебя бы не поставила никогда. Понимаю, она говорила на эмоциях и весьма преувеличивала, и уж тем более понимаю, что ставить на меня нет никакого смысла, потому что победить я не смогу ни при каких обстоятельствах. Но шутка в том, что единственное, что произошло бы в случае постановки меня против целого войска - я бы не убежала. Я бы стояла на месте, пока войско не налетело бы на меня и не убило. Я бы не побежала. Побежавшего бы тоже убили, это без вариантов, тут не имеет даже значения, стоять или бежать. Но... Кто-то бежит, а кто-то остается стоять. Ты выбираешь бежать. Твой папа всегда выбирал оставаться. Может однажды ты и твоя мама смогут это оценить. Забавно, что твоя мама вырастила сына, после пересечения с которым начинаешь понимать то, что не понимает она. Правда забавно. Но еще более жутко от осознания, что однажды твой папа полюбил девушку и добился женитьбы на ней... А спустя много лет из-за этого поломалась жизнь другой девушки. Или это тоже забавно? Ну, с учетом важности моей жизни может и забавно. Жизнь же твоей мамы для него очень важна. И я очень жалею, что не познакомилась с ней. И с твоим папой.

14:06 

Не знаю даже, имеет ли смысл продолжать что-то здесь писать. Не говорю, что это имело особенный смысл раньше, но тем не менее.

Самое смешное и одновременно горькое здесь то, что ты ведь наверняка не поверил, что я не отправляла то письмо. А еще смешнее, что если бы я в тот день не зашла в отправленные проверить, как выглядит одно письмо, отправленное по работе, я бы и сейчас не знала, что то письмо отправилось тебе. Потому что в "Отправленные" я практически не захожу. Так как ничего практически и не отправляю. Могла бы и сейчас сидеть, знать не зная, что то ужасное письмо сподобилось все же отправиться.
Меня чуть удар не хватил, когда я это увидела. И я сейчас не очень преувеличиваю. Это было как обухом по голове. У меня даже инстинкт самосохранения запустился, потому что мысль об этом стала блокироваться. Она и сейчас не совсем разблокировалась, но я хотя бы могу об этом говорить.
Не знаю, открывал ли ты это и читал ли. Хотя с моим везением... Когда я хочу, чтобы ты что-то прочитал или увидел, ты не читаешь, не видишь и т.д. Когда меня хватает удар, лишь бы не видел, думаю, что произошло как раз обратное... А я вообще-то планировала потом как-то отредактировать эти записи, убрать что-то совсем лишнее. Тут вот в одной из последних записей немало совсем уж лишнего. Да и не везде все грамотно, судя по всему. Но не привелось исправить.

Как получилось с письмом? Да, я его писала. Писала еще до того, как написала тебе ВКонтакте. Учитывая некоторую продублированную информацию, это понятно и так, я думаю. Писала перед тем, как мне предстояла сложная дорога с несколькими пересадками. Перестраховалась. Поставила на отсрочку. Не так уж необоснованно, учитывая, что в поезде привелось ехать с пьяным дембелем, который ночью кое-что делал, и пытался проверить, сплю ли я, заглядывая в щель мантии, под которой я старательно притворялась спящей. Если бы во мне засекли свидетеля, неизвестно чем бы это все окончилось. Не смешно было совсем. Дело только в том, что когда я вернулась, то сразу удалила это письмо. Доказать этого нельзя, но я как сейчас вижу, что удаляла его. Беда только в том, что его видимо нужно было удалить и из корзины или я даже не знаю, какой глюк там произошел, что отсрочка оказалась главнее факта удаления. Фатальный глюк приключился, надо сказать...

Тяжело понимать, что ты все равно посчитаешь это ложью. Как ни крути, а люди судят по себе. Если я склонна всему верить, потому что сужу по себе (хотя нет, теперь я не верю никому и ни в чем, после тебя по-другому невозможно), то ты, как человек, постоянно проворачивающий какие-то трюки, эксперименты, махинации и не делающий ничего искренне, общаясь с людьми только в соответствии с достижением своих планов, целей и задач, наверняка думаешь, что я все придумала и как раз накануне своего дня рождения тебе это письмо и отправила. Вот только какой бы тупой ты меня ни считал, не стала бы я, наверное, повторять свою историю попадания в Тверь в этом письме, не так ли? Уже и так тебе все объяснила, с чего было бы заново это все объяснять? Или я так успешно маскировала письмо? Думай, как хочешь.

День рождения, да. Что и требовалось доказать - вежливости у тебя не хватило. Как так у людей получается? Не только про тебя говорю, а вообще. Смешно, опять же, что я, будучи настолько плохим человеком, никогда не позволяла себе подобных поступков - играться на днях рождения других, самоутверждаться за счет этого. Мне просто интересно даже, вот как сидит человек, вспоминает, что у другого сегодня день рождения, и решает, что не будет его поздравлять. Не снисходит до этого. Эдак поправляя корону на голове. И не надо сейчас говорить, что я придаю этому много значения. Ты тоже придаешь. У кого был пост, что его никто не поздравляет, когда прошла половина дня, а кроме меня тебя никто не поздравил? Ты после этого даже дату рождения вернул, лишь бы людям уже напоминания пошли, раз так никто не помнит. Помнила только я, судя по всему. Потом ты пост удалил, когда поздравления пошли, наверное. Может ты однажды поймешь, что не только ты на свете есть и не только ты хочешь каких-то вещей, не только ты придаешь значение чему-то, связанному с тобой. Должен же этот день однажды наступить, в конце-то концов.

Я в этот день рождения думала о том, что ни один день моей жизни не стоил того, чтобы его прожить. Учитывая то, к чему все пришло, учитывая то, что сделал ты. На фоне тебя нет ни одного дня, который стоило проживать. А раньше, если помнишь, я периодически успевала решить, что стоило все вытерпеть ради то, что есть теперь. Но сейчас очень четко ясно, что не стоило ничего. Оказалось, что все те плохие, действительно плохие вещи, происходящие в моей жизни, были впустую и пережить их пришлось ради того, чтобы в итоге помочь некоему мальчику Юре, который потом эту жизнь и меня саму полностью уничтожит. Пережить все, что было - и только ради того, чтобы к этому прийти? А все те хорошие вещи, по поводу которых я раньше думала, что из-за них стоило терпеть и жить, никакого сравнения с тобой не выдерживают. Причем если сложить всё хорошее в кучу и положить на чашу весов, то ты все равно ее перевесишь. Все хорошее за всю жизнь не перевесит тебя. А учитывая, что немалая часть этого хорошего оказалась еще и обманом... Так что жить действительно не стоило. Ни одного дня. Ничего не стоило того, чтобы потом прийти к тебе. Интересно, это удовлетворяет хотя бы часть твоей потребности во власти и значимости? Пожирание целой жизни тебя хоть чуть-чуть удовлетворяет? И я сейчас говорю это без малейшей эмоции, не на слезах и уж тем более без истерики. Потому что это совершенно четкое, спокойное и ясное осознание. И это страшно.

Вот по поводу этого поста особенно жалко, что ты его не прочтешь, скорее всего. Так и будешь думать о махинациях и тайных планах... Но не все такие, как ты. Нет.

11:10 

One more similar is that I like you

Зашла утром на YouTube, а мне в рекомендациях высветили очередное видео про Стива и Наташу. Странно, ведь я уже давно не смотрела видео на эту тему, месяцами, может даже около года, не знаю, а мне периодически все равно их высвечивают. Не часто, но тем не менее. Нет-нет, да и кольнут... Как вообще действует этот механизм?

Я правильно процитировала фразу в заголовке? Если ошиблась, прости.

В свою очередь скопирую сюда запись со своей стены от 6 марта 2017 года:

"Я знаю, что ты этого не прочитаешь, но все равно скажу. Позавчера вечером, бесцельно перещелкивая каналы (к сожалению, в последнее время стала этим заниматься) я обнаружила на одном канале наш фильм. Осталась на нем - впервые посмотрела по ТВ, со всей бесконечной рекламой. И думала, что не у всех ведь есть их собственный фильм. Такой многомиллионный, собравший огромную кассу, один из лучших (а мне так кажется, что и лучший) в серии и при этом наш личный.
Недавно попадалось где-то, что одним из признаков психического здоровья является способность помнить хорошее. Я помню. До буковки.
А наш фильм будет существовать всегда. Этого уже никак не изменить."



16:54 

А на меня не хочешь посмотреть?

Ну, я из огня да в полымя.

Ты помнишь, в каком диалоге и о чем были сказаны эти слова? Я тогда сделала вид, что их не заметила. А сейчас отвечу.

Хочу, очень хочу. Хотела бы. Ты даже не представляешь, как бы я этого хотела. И я сейчас не шучу, причем настолько не шучу, что на глазах выступают слезы. Ты еще в другой момент решил, что я шучу, когда я стала сокрушаться, что не увидела той фотографии, которая показывалась другим и, как оказалась, могла бы быть отослана и мне. А я жалею об этом по сей день. Каждый день жалею и начинаю раздирать лицо, когда понимаю, что этой фотографии я никогда уже не увижу. Как и того, другого...

Сложно всё это объяснить так, чтобы слова не выглядели бредом некой нимфоманки. Хотя тех, кому ты показывал такие фотографии ты ведь таковыми не считал, да? Но тут ведь как - ты не прощаешь мне того, что считаешь нормальным для себя и для других. Ты столько говорил о том, что хотел почувствовать себя желанным, но стоило мне проявить то же самое желание, как ты не смог этого перенести и не переставал меня потом в этом унижать... Почему мне этого нельзя? Почему можно лишь другим?

Но в какой-то мере это отступление подходит к тому, что я начала объяснять. Да, мне никогда не привелось почувствовать себя желанной. Вернее те моменты, когда мне показалось, что это свершилось, потом были объявлены не более чем трюком. Так что да, никогда в моей жизни такого не случалось. Поэтому те вещи, которые другим людям могут казаться извращением или чем-то нездоровым, в силу абсолютной недоступности становятся для меня заветными желаниями. Словами не передать, как бы я хотела вернуться в тот вечер и сказать или сделать что-то, чтобы до меня та фотография все же дошла. И тогда бы я хотя бы раз в жизни увидела кого-то настоящего. Не нужно сейчас начинать говорить про порно и подобные вещи, потому что это все не считается. Да ты и сам говорил, что это разные вещи, потому на той странице все так часто предлагали скайп и обмен фотографиями. Что мешает включить порно? Но хочется же видеть кого-то настоящего. Повторю: не только другим хочется, но и мне.

Конечно, не просто кого-то, а настолько важного для тебя человека... Но в любом случае, если бы я получила то фото, в моей жизни был бы хотя бы один настоящий член. И ты даже представить себе не можешь, что чувствуешь, когда понимаешь, что упустила этот шанс и не увидишь этот член никогда. Другим было можно, мне - нельзя.

Вернусь к словам: "А на меня не хочешь посмотреть?" Если бы мне предоставилась такая возможность, я бы всю свою оставшуюся жизнь была бы счастлива, наверное. Потому что увидеть тебя, получающего удовольствие... На моих глазах, передо мной. Почти со мной. Пусть и с мыслями не обо мне, но все же рядом со мной. Господи, для меня это стало бы чем-то настолько огромным, на уровне чуда. Ты правильно все же сказал: "А о чем с тобой разговаривать?", потому что слов я найти не могу, и попытки объяснить то, как я это вижу, выглядят довольно убого. Но если бы мне привелось увидеть тебя при этом, умирала бы я счастливой. Потому что прикоснулась бы к этому - к чужому удовольствию, к твоему удовольствию... Нет, не выходит нормально объяснить. Да и слезы наворачиваются очень сильно. Может прочитаешь как-нибудь очень хорошую книгу Дженни Даунхэм "Пока я жива"? Там в конце есть подходящая сцена, и описано все шедеврально. Вдруг поймешь.

Более того, раз пошла такая пляска... Я бы хотела не только посмотреть. Если бы только ты позволил мне тебе помочь. Просто в одностороннем порядке, используя руки или рот... Ох, как грубо звучит последняя фраза. И я совсем не умею каким-то образом на это соблазнять - не понимаю, как у других это получается. Расстегнуть, начать делать... И чтобы при этом тебя не оттолкнули, допустили, так сказать. Я прекрасно понимаю, что ты бы меня отшвырнул, не позволил бы. Представляешь, каково это - быть человеком, которому даже не позволяют принести другому удовольствие? Нет, не представляешь. А я с этим каждый день живу. Каждый день, каждый час. Забавно, наверное, что я в этом плане не хочу ничего брать, но безумно хочу отдавать. Только никому это не нужно. И уж точно смешно, что я лично никогда не фантазировала о том, чтобы кто-то в одностороннем порядке делал приятное мне. И в порно я всегда эти моменты проматываю. И правда не хотела бы. Либо обоюдно, либо чтобы это делала я. Только для себя мне не нужно. Было бы не нужно - необходимая в моем случае поправка.

И ладно, расскажу еще кое-что. Когда мы были в кино, и наши локти случайно соприкоснулись в какой-то момент, меня словно пронзило всю насквозь. Понятно, начиная откуда пронзило, да? Сильнее было только тогда, в машине, когда ты взял мою руку. Тогда со мной случилась такая реакция, о существовании которой я и не подозревала. Пронзает, насквозь. Сильнейшее желание. Поэтому все твои сомнения (которые, как показала практика, были лишь трюком) о том, что ты бы не смог дать мне чего-то... Я настолько тебя... Ладно, придется использовать прошедшее время, тем более что что-то могло произойти только в прошедшем времени. Я настолько тебя любила, я настолько тебя хотела, мое тело настолько реагировало на тебя, что мне не могло не быть хорошо. И я знаю, я абсолютно уверена, что мне было бы немыслимо хорошо. Потому что я знаю, как мое тело реагировало на твои касания, как мою кожу физически тянуло к тебе... Так что хорошо - это очень мягко сказано.

Но понимая то, что процессы, в которые включена я, на самом деле произойти не могли, учитывая то, что испытывать желание ко мне невозможно, и прикасаться ко мне - тоже, я сконцентрируюсь на первых абзацах. То, что я не увидела ту фотографию, является для меня настоящей трагедией. И я ни капли не шучу. То, что я не смогла увидеть тебя в процессе этого... Знаешь, кстати, если бы хотя бы раз в жизни я стала причиной того, что у тебя в штанах произошли определенные изменения, если бы хоть раз в жизни ты получил удовольствие, думая обо мне, то более счастливого человека было бы сложно найти. А понимать, что с твоим участием так и не произошло ни одного процесса... Это правда страшно. Нужно оказаться на этом месте, чтобы понять. С твоим участием происходило, все на той же странице, а может уже и вне ее. Но об этом я сейчас думать не буду, я запрещу себе об этом думать, заблокирую немедленно... Просто суть все та же - сытый голодного не разумеет.

В общем... Я не знаю, как логически завершить этот пост. Может тогда повторить ответ на вопрос в заголовке? Да, я хотела бы. Ты не представляешь себе, как.

18:03 

С каждым разом писать становится все сложнее. Нет, разговаривать с тобой мысленно я не перестаю, просто ты так себя ведешь, что... Это необъяснимо. Уже стало таковым, раньше я хоть что-то понимала. Я до последнего старалась развернуть все в человеческую плоскость, чтобы мы если и не начали нормально общаться (в это даже я уже не верю), но хотя бы кивали друг другу в зале на адекватной почве. Но теперь я понимаю, что если буду лежать в подворотне и истекать кровью, ты никак не поможешь. Оставишь лежать. И за что это, я больше не понимаю. Это невозможно. Просто невозможно. Такая ненависть, такое поведение. Это... Невозможно, да.

Шансов, что ты вообще это когда-нибудь прочитаешь, вообще почти нет. Но тот микроскопический, что ты это все же сделаешь, держит меня на плаву, как паутинка. Не знаю, ничего уже не знаю. Не знаю, не понимаю, не могу... Знаешь, я сегодня вдруг очень четко поняла, на чем произошел мой финальный слом. Фатальный слом, без возможности к восстановлению. Я же всю жизнь все сама, да? Ты прекрасно это знаешь. Сама, сама, сама. Всё сама. И тебя вот нашла сама... И когда ты ломаешься уже от одного этого, а потом тебе протягивают руку и говорят: давай, я помогу. Вместе, я все расскажу, покажу, ты не будешь одна, давай. И ты кидаешься в это, как в пропасть - чтобы наконец хоть что-то не самой, чтобы не одной... Кидаешься, полностью доверяешь, вверяешь даже себя. И вдруг не слышишь ничего, кроме: "Сама".

Вот на этом и ломаешься окончательно. Как палка через коленку. Еж разогнулся впервые в жизни, открыл мягкий живот... И в него всадили нож. Или скорее тупую спицу.

Хотя я не об этом хотела писать. О другом.
Просто сейчас вокруг столько разговоров о том, как все слишком многого хотят, слишком много запросов у всех и т.д. И я с грустным смехом понимаю, что и ты так решил по поводу меня. Так ведь удобнее считать, правильно? Так удобнее рассказывать сестрам и подругам? Слишком многого она хотела, ишь чего...

А я знаешь, о чем думаю? О том, что если бы ты однажды сделал мне бутерброд, положив на кусочек хлеба кусочек сыра, для меня это было бы настолько огромным, что и выразить нельзя. Нет, серьезно, я не могу передать словами, что бы для меня значило то, что для меня сделали бутерброд. Да что там бутерброд, если бы хоть раз поделился со мной сникерсом. Или дал одну из тех пригоршней "Аленок", которые ты доставал из сумки, возвращаясь домой. Просто угостил бы шоколадкой. Не купил бы ее специально для меня (это уже чересчур, я понимаю), а отдал одну из своих. Смешно сказать, но я не ручаюсь, что удержалась бы от слез после этого.
Я смотрю вокруг и вижу девушек, которым дарят цветы, которым дарят украшения, которым вообще что-то дарят, я не говорю сейчас о перегибах в виде машин и квартир, мне такое даже в мечтах не нужно было никогда. И вот я смотрю на них и думаю, что они, во-первых, даже не представляют себе, что можно мечтать о том, чтобы тебя угостили шоколадкой и не надеяться даже хотя бы на один цветочек за всю жизнь. А во-вторых я думаю, что чем-то же они в жизни заслужили, что для них что-то делают. И не только девушки. Ты же для кого-то накрывал идеальный ужин. А для меня событием вселенского масштаба стал бы кусочек хлеба с сыром...

Тебе очень смешно сейчас?

14:31 

Мне сегодня попался детский стишок:

Ты мне больше, чем брат,
Ты мне больше, чем друг,
Ты мне ближе всех самых
Ближайших подруг.

Я тебе расскажу,
Я с тобой поделюсь,
Я с тобой никого
Никогда не боюсь.


Такие наивные, банально рифмованные строчки. Именно детский стишок. В котором заключилось всё, чем ты для меня был. И может чем и сейчас являешь, но это уже не имеет никакого значения. Только последние слова про "я с тобой никого никогда не боюсь" теперь уже точно не имеют отношения к реальности. Потому что теперь я боюсь и тебя и вообще всего на свете. И всех. Особенно всех. Потому что знаю, чем оборачиваются самые, казалось бы, лучшие на свете вещи. Как самые хорошие слова оказываются неправдой. И что делают те, кто больше чем друг и больше, чем брат... Я сейчас настолько боюсь мужчин, что и не передать. Как никогда в жизни не было.

Больше всего боюсь именно их размеров, как бы смешно это ни прозвучало. После того, как с тобой пожила. Мне почему-то раньше казалось, что большой - это значит защита. И я смотрела со стороны на высоких мужчин и думала, что рядом с ними чувствуешь себя в безопасности. И хотела быть меньше ростом, только бы контраст был еще более разительным. Но теперь я знаю, а вернее чувствую каждой своей клеточкой, что большой - это опасность. Большой - это тот, кто оскорбит, унизит, и ничего ты с этим не сможешь сделать... Банальное физическое превосходство. Тот, кто больше, не защитит и не поможет, нет. Он только еще больше самоутвердится за твой счет.

А все такие большие. Я внезапно стала ощущать себя лиллипутом. Все большие. Ты большой. Я когда к тебе в зале в первый раз подошла, так и задохнулась от этого... Снова невольно испугалась. Главное, со стороны все обычные - ну, более или менее. Как я всегда со стороны смотрела, и так же со стороны и смотрю - все нормальные. Но, черт подери, только попадешь в личное пространство... Вот тебя я вижу со стороны - вроде бы нормальный, обычный. Подошла - ох, блин, страшно, такое опять физическое превосходство... Или вот Расим. Объективно не самый высокий парень. Среднего роста человека. Но когда я с ним сталкивалась - а в первое время я с ним почему-то именно сталкивалась, мы друг в друга врезались, то сразу обалдевала от размеров. Большой. Да и Антон. Со стороны смотришь - ну Антон и Антон, ниже тебя, ниже того же Саши. Да вот только разминулись мы с ним как-то на лестнице... Господи, как шкаф мимо тебя прошел, я даже похолодела от этого. И я все не могу понять этого, честное слово! Что это за зрительные или какие-то еще иллюзии? Почему со стороны все нормальные? Почему рядом все такие огромные?!..

Саша вроде выше тебя? Не знаю, я вас рядом не видела. Но с ним странно очень вышло. На той тренировке у него я дико обалдела от того, каким он оказался большим в непосредственной близости, но потом подумала, что это может у страха были глаза велики. И когда через неделю снова столкнулась с ним в зале, то пока он шел навстречу, думала, что да, это я махнула тогда, обычный высокий Саша, ничего экстраординарного. А когда он со мной рядом остановился... Да блин! Но это все еще ладно, интереснее другое. Я ведь Сашу на тренировке тоже боялась. Не очевидно, не по всем тем причинам, по которым, как ты знаешь, я могла бы его бояться - и по ним тоже, да. А вот именно нутром, именно того, что он большой, а значит рядом опасность. Вплоть до того, что он стоит за мной, поднимая гриф от штанги или опускает мне его или просто страхует, а у меня внутри ужас. Большой - опасность. И это в адрес Саши, добрейшего, с улыбкой до ушей, который со мной как не знаю кто нянчился... Но нет, за спиной кто-то большой, а это значит - угроза. Серьезно, это очень страшно. И с тобой рядом теперь страшно по этой же причине.

Хотя может это и не такой уж плохой урок. Так бы и думала, что те, кто сильнее, защитят и помогут. Когда я жила с тобой, ты был сильнее во всем, я была зависима от тебя полностью. Ты был больше физически, ты был своим в этом городе, ты был более материально обеспеченным (мягко говоря) и т.д. и т.п. Ты был мужчиной, а я была перепуганной до смерти девушкой без кола и двора, которая не знала, куда повернуть на улице и что вообще делать. И как ты воспользовался своей силой?..

12:43 

Так интересно, что все твои записи, которые были связаны со мной или адресовны мне, очень быстро удалялись. Обычно сразу, как только предполагалось, что я их уже увидела. А все записи, связанные с ними, закрепляются на долгое время...

Это к вопросу о том, что однажды твоей очередной версией было то, что я якобы должна была тебя стесняться. Потому и комментариев не оставлялось, и ничего такого не было. Якобы от скромности твоей, от комплексов... Что же не стеснялось никогда оставлять комментарии на стене Расима? Раз уж он такой, раз такое преклонение? И нет, не стеснялось выказывать свое внимание на его стене? Чтобы все видели? Как жутко рассыпаются твои версии... Ты их с потолка берешь, судя по всему? Юра, Господи...

Время показало, кто кого стеснялся на самом деле. Ни одно публичного проявления симпатии или моментальное их удаление, ни одного выхода со мной куда бы то ни было, где могут быть знакомые, беготня во время двух посещений торговых центров, лишь бы не идти рядом со мной, всевозможное оттягивание визита к твоей маме...

Есть ли какой-то шанс, что однажды ты поймешь, что ты хотел увидеть какой-то непонятный результат, делая обратное? Вернее делая то, что привело бы к хорошему, только для других? Выматывая при этом все нервы мне, обманывая, предавая, оскорбляя, унижая? Втаптывая в грязь все 1,5 месяца совместного проживания? Ты это поймешь когда-нибудь или нет? Ты словно избивал бездомную собаку, а потом злился, что она не становится счастливой и дрессированной. При этом на ее глазах играл с другими, гладил других... Кормил их мясом, приманивая ее костью и тут же выдирая назад из зубов, снова избивая. А потом был недоволен тем, что она лежит и скулит.

Ты очень странный человек, правда. Юля, помню, кричала: "Неужели он не понимает, что должен потаскать тебя с собой первое время, чтобы ты стала привыкать, чтобы смогла начать осваиваться?" А ты ведь действительно этого не понимал и не понимаешь. Ты говорил "сама" и демонстративно уходил куда-то с кем-то, прямо отвечая, что меня с собой брать не собираешься и такое развитие событий даже не планируется. Ты изолировал меня и сравнивал с землей, при этом признаваясь в любви всем остальным, а потом был недоволен тем, что я не выгляжу счастливой? Жаль, что с тобой так никто не обращался. Правда жаль. Может ты бы хоть что-то понял в жизни.

Может однажды ты все же сможешь осознать, что если бы со мной вели себя так, как ты ведешь себя с другими, то все было бы иначе. Только со мной так не было.

13:21 

Мы могли бы быть друг для друга

Да, именно к этой фразе я так долго подбиралась. Кажется, ее авторство размыто, но она играла немаловажную роль в нашем общении. Может и я произнесла ее первой.

Очень сложно именно сейчас об этом писать, лучше бы уж я все же сделала эту запись вчера. Ты не перестаешь упражняться в подлости, оказывается... Но я обещала быть сильнее и помнить о том хорошем, что было, ведь так? Несмотря на то, что для тебя вычеркнуть всё и эти годы не составляет никакого труда и беспокойства.

Мы ведь правда могли бы быть друг для друга. Пусть хотя бы на один раз. Так странно, что двое одинаковых в этом плане людей встретились и были так близки... Могли бы стать еще ближе, и я смею надеяться, что это был бы не самый неприятный опыт. Поясню сейчас - я говорю об этом в той прошлой надежде, что моя внешность если и не удобоварима, то хотя бы терпима с учетом хорошего дружеского отношения. И с учетом нашей дружбы, которая перешла определенные границы. Но теперь я знаю, что со мной в принципе такие вещи невозможны, поэтому говорю как о некой сказке. Я снова переношу это в Воображариум, хотя в нем уже нет ничего, он разрушен.

Мы могли бы стать друг для друга. Освободить друг друга, образно говоря. Это бы осталось только между нами, только нашим. Мы бы просто пронесли это через оставшуюся жизнь. И это бы действительно имело смысл. Тогда бы всё вообще имело смысл. Иначе зачем мы вообще встретились? Иначе зачем вообще всё это было?

Извини, сейчас пришлось прерваться и отойти от компьютера. Не выдерживаю. И не получается у меня облечь этот пост в какую-то художественную форму, не выходит как-то правильнее выразить всё то, что я чувствую. Мне снова нужен пресловутый щит Беллы, который бы я очень хотела накинуть на тебя.

Мы могли бы быть друг для друга. И навряд ли тебя это уже волнует, а может быть не волновало и раньше, ты просто говорил первые подвернувшиеся слова, но если ты правда думал, что при этом мне могло бы что-то не понравиться, то ты и представить себе не можешь, насколько ты ошибался и ошибаешься. Ничего не могло бы быть неправильным. И ты не состоянии осознать, каким счастьем это бы стало для меня. Даже если бы я по причине своей бракованности чего-то бы не почувствовала, то от одного ощущения физической близости с тобой, от твоего тепла, от надежды на то, что ты получаешь какое-то удовольствие, я была бы самой счастливой на свете. Нет слов, которыми я могла бы это выразить. Но это было бы счастьем, которое бы застило собой весь мир.
Так странно, что недавно я смотрела один фильм, в котором были такие слова (их произносила героиня, видя, насколько волнуется ее партнер перед близостью): "Ты не понимаешь, ты не можешь сделать что-то не так. Каким бы ты ни был, ты именно тот, которого я хочу". Не знаю, способны ли мужчины понять эти слова, но для девушек они более чем понятны. Именно так и есть - как бы ты ни был, ты бы был именно тем, которого я хочу. Мне не могло бы не понравиться ничего, это просто невозможно.

Конечно, я отчасти успокаиваю себя сейчас тем, что ты хотя бы не видел меня в таком виде. И что потом у тебя не будет мыслей, после опыта с другими людьми, что с Леной была какая-то фигня, не то что теперь. Это так страшно... Я понимаю, что со мной была бы какая-то фигня, и воспоминания о моем теле были бы неприятны, но... Я все равно думаю и о том, насколько счастливой это бы сделало меня до того момента, как я бы узнала, что все со мной было плохо. Опять же, эта история была бы не только про непосредственно близость, ведь так? Мы бы закрыли друг для друга эту тему, я бы могла ходить к врачам, тебе бы больше не было что скрывать. И мне кажется чудом сама возможность того, что наше общение привело бы именно к такому результату, который бы остался с нами навсегда. Мы бы были друг для друга.

И знаешь, я понимаю, что это скорее всего был бы единичный опыт, ты бы не захотел продолжения. Но если бы это вдруг повторилось еще несколько раз... Да хотя и одного может быть хватило... Я просто пытаюсь подвести к тому, что несмотря на то, что в сексуальном плане я не могла бы дать тебе чего-то большого, но ты можешь быть уверен, что со мной оказался бы абсолютно зацелованным человеком. Навряд ли у тебя остался бы участок кожи, к которому бы я не прикоснулась губами....
Во мне столько нежности накопилось, которую бы я излила на тебя. Зацеловав тебя целиком, обвиваясь вокруг тебя руками и ногами... Прикасаясь, прикасаясь, прикасаясь... Расскажу, наверное, что бы я сделала с тобой, если бы ты позволил мне. Когда мы жили вместе или сейчас даже. Это же не про "мы могли бы быть друг для друга", потому что в реальности я не могу для этого быть вообще, как выяснилось. Но что бы я сделала с этим учетом? Я бы попросила тебя сесть по-турецки и закрыть глаза, а сама села бы напротив. И стала бы гладить тебя, медленно водить ладонями от ступней к коленям, по бедрам... Потом вверх по талии, провела бы руками по торсу, по плечам. Спустилась бы вниз по рукам к ладоням, подержала бы их в своих, перебирая твои пальцы. Прикоснулась бы к ним щекой. Потом бы провела ладонями по шее, запустила руки в твои волосы... А потом кончиками пальцев стала бы касаться твоего лица, провела бы ими по горбинке твоего носа, который я просто обожаю, по линии твоих губ, по закрытым векам... И если бы ты не прервал это, я бы прикоснулась к твоему лицу и своими губами - не влажно, не слишком нарочито, а едва-едва, так же, как и кончиками пальцев, стараясь скорее погладить ими, чем поцеловать... Вот что бы я сделала с тобой, если бы могла.

Я не могу больше продолжать. Несмотря на то, что сказать хочется очень много. Но я не могу, это слишком больно, это просто выворачивает наизнанку... Прости.

17:28 

Надо же, весь день собиралась написать о том, о чем уже упоминала выше, но сейчас поняла, что снова не пишется. А надо уже, надо... Но ладно, завтра попробую.

Сегодня почему-то думается о нашей первой встрече в сентябре. Страшно как-то думается. Но страшно в плане того, что я ведь никогда не узнаю, что ты подумал, когда впервые меня увидел. Когда тогда подошел и посмотрел на меня, сидящую на качелях? Какой была твоя реакция? Какие мысли у тебя промелькнули?..
Помню, Юлю очень интересовало, что ты думал, когда ехал ко мне. Да, это тоже интересно, конечно. Но пережить незнание ответа на этот вопрос я вполне могу. Вот с тем, что ты подумал, когда все же подошел ко мне - дело другое. А я помню, как волновалась, волновалась, а потом увидела тебя во дворе и в секунду успокоилась. Почему-то и узнала издалека, несмотря на отсутствие очков и то, что я тебя раньше не видела. Но вот ты зашел во двор и я сразу тебя узнала. И сразу успокоилась.

Честно скажу, удивил меня только твой голос. Я не представляла какого-то конкретного голоса, но у тебя он довольно своеобразный, плюс есть особые интонации, так что да, голос удивил. И я еще долго к нему привыкала. Но в итоге привыкла. Представляешь, я 12 июня подходила к залу и по общему гулу, доносящемуся оттуда, поняла, что ты там. Я не слышала конкретных слов, которые бы ты произносил, просто состав этого общего гула, если можно так выразиться, абсолютно точно содержал тебя...

Маленькая неприятная вставка. Я видела в тот день, как ты подтягивался, а Антон тебе в этом помогал, удерживая за талию. Так странно... У тебя больше мужских прикосновений, чем у меня. Не знаю, как вы еще в процессе тренировок друг друга трогаете, я видела только это. Шутка в том, что меня за талию никогда не держали.

И вставка по отношению к вышесказанному. Ты знаешь, что я всегда чувствовала, когда ты приходил домой? Подъездная дверь хлопала, хлопала, но по какому-то из хлопков я раз за разом понимала, что пришел ты. И спустя минуту в двери поворачивался ключ... Не знаю, как ты на это отреагируешь. Но так правда было.

09:00 

Только что мне случайно удалось увидеть тебя без бороды. И на меня нахлынуло столько чувств сразу...

Первое, конечно, что-то из области ора на тему, что тебя вообще в себе не устраивало? Ну, кроме комплекции, которая, как я уже сейчас подозреваю, тоже не была такой уж критичной. Нет, серьезно, я сейчас ни капли не шучу, мне плакать хочется. Я и под бородой прекрасно видела, что у тебя очень хорошие черты лица, но все равно...

Второе это то, что ты вообще хорошо получаешься на фото. Причем на последних, выкладываемых ВКонтакте, настолько хорошо, что разница с жизнью действительно очень большая. Но! Фраза сомнительная, я понимаю, но я просто к тому, что вот бы мне хоть раз в жизни так получиться на фото, как получаешься ты. Хотя тут все же нечто из области "что в коробке, то и на коробке", судя по всему. Чтобы хорошо получаться на фото, нужно иметь хорошие черты лица. Коих у меня не наблюдается.

Третье... Да, ты был прав, сказав, что я слишком самонадеянная. Была слишком самонадеянной, правда. Если бы я видела твои фото без бороды, то навряд ли бы решилась показаться тебе, даже и с теми целями, с которыми я тогда приехала - чтобы засвидетельствовать факт своего реального существования. Господи, мне сейчас даже немного страшно от того, что я пыталась как-то примазываться к такому... Вот уж махнула, так махнула.

Борода вас, оказывается, портит, молодой человек. (Хотела сказать "мальчик мой", но ты же злился раньше, так что не стала.) Вернее борода просто скрывает.

И еще я поняла, что мое постоянное ощущение, что от тебя могла бы получиться замечательная девочка, потому что у тебя очень хорошие черты лица, было навеяно не эмоциями, а тем самым инстинктивным стремлением женщин к продолжению хороших генов. Так что я правильно чувствовала, что от тебя родился бы чудный ребенок.

Жаль, что я забыла попросить тебя показать семейные альбомы, когда находилась у тебя дома. Могла бы все это понять гораздо раньше.

pp.userapi.com/c637216/v637216726/4f641/0_9QPOE...

16:31 

Не могу никак подобраться к той самой записи... Потом поймешь, о какой идет речь.
Представляешь, я сегодня на тренировке вдруг подсчитала и поняла, что не общаюсь ни с кем уже полгода. Целых полгода. Без тебя это время одновременно и летит и тянется. Если так подумать, то все то время, что мы общались, состоит из всего нескольких таких полугодов, если можно так выразиться. И это была целая жизнь, когда успело произойти столько всего. Внутри нас, между нами. А вот прошло полгода без тебя и безо всех. И словно последний день в нашей квартире был только вчера...

Знаешь, это очень смешно, но почти каждый день, просыпаясь, я представляю, как это - проснуться с тобой. Вот открываешь глаза, а рядом ты. Или еще не открываешь, а просто ощущаешь кожей тепло твоего тела рядом, твой запах. Я никогда этого не узнаю. Как у меня никогда не будет полугода с тобой. Которые ты мне обещал, которые ты мне ставил условием... Но которых у меня никогда уже не будет. Я ознакомилась со значением слова "никогда" слишком близко, потому и живу теперь в безвременьи. Помнишь, как мы не могли друг без друга и дня продержаться? Как если два-три дня не списывались, это означало проблему и приводило к разным знакам и записям на стене... И вот полгода пустоты. День за днем, день за днем. В которые ты обо мне даже не вспоминаешь. А я не думаю ни о ком и ни о чем, кроме тебя.

Я боюсь, что уже происходит то, до чего я очень надеялась не дожить, и надеюсь на это до сих пор. И мне так страшно, что это может быть уже происходит, что у меня срабатывает инстинкт самосохранения и просто отрубает эти мысли. Тоже довольно смешно отмечать, как мозг блокирует возможно очевидные факты и запускает что-то вроде: "Нет, нет, нет, это не о том, это просто так, это ничего не значит..." Каким богам нужно молиться, чтобы не дожить до того, когда это и правда станет явью?..

Редкое утро проходит без того, чтобы я проснулась не только с мыслью о том, как это - проснуться с тобой, но и без слез. Просыпаюсь и начинаю плакать. Это смешно, да? Но я чувствую, что нужно пояснить - проснуться с тобой в моих мыслях не предполагает того, что может предшествовать этому ночью. Я прекрасно понимаю, что со мной это предшествовать не может и даже в фантазиях этого не допускаю. Но... Ну бывает же, в конце концов, что люди спят в одной постели? Просто по-дружески? Или как-то еще. Ну бывает же? Не знаю только, возможно ли пережить дружескую ночевку со мной, но если возможно, то именно о таком просыпании я и мечтаю по утрам. Нет, не мечтаю на самом деле, потому что мечты это что-то приятное. В моем случае это мысли о том, что я никогда уже не смогу этого узнать... И как бы я этого хотела.

10:45 

Увидела скрин твоего поздравления с днем рождения Юлии Гончаровой.
Действительно заставляет задуматься.
О том, какие слова ты находишь для по сути постороннего для тебя человека. О том, как ты извиняешься за то, что пропустил ее день рождения. И о многом другом. В том числе и о том, что эти люди не знают, каким ты можешь быть и что делать... Даже немного жаль, что скрины других твоих слов не были выложены на обозрение. Например, твоя реакция на то, что у твоего на тот момент еще друга обнаружена опухоль с подозрением на онкологию и будет операция. Этих твоих граней люди не знают.

Когда я говорила тебе о том, что меня не поздравляет с днем рождения сестра, ты сказал, что я придаю слишком большое значение этому дню. Тогда как в поздравлении для Юлии ты призываешь ее придавать этому дню как можно большее значение. Меня в том же самом упрекая... Сейчас фоном идет грустная усмешка.
Еще сложно не задуматься о том, как ты поздравляешь человека, особой адекватностью не отличающегося. Постоянно удаляющая и заново заводящая странички девушка - сколько, больше ведь десяти раз за несколько месяцев она удалялась, а потом заводила новый аккаунт и опять просилась к тебе в друзья? Постоянно обнуляющая стену и в процессе заполняющая ее чем-то пафосным (через день снова удаляемым). Просто знакомая твоей сестры. Неистово лайкающая твою стену. Этого достаточно, да? Не знаю, общаетесь ли вы, но видимо этого достаточно, чтобы так многословно и душевно ее поздравить, при этом извинившись за свою забывчивость.

Меня ты не поздравишь, я знаю. В прошлом году поздравил очень односложно, с картинкой почему-то Новой Зеландии (которая нравится тебе, заметь, у меня другие фавориты, но какое это имеет значение?). И до этого я помню твои поздравления из одной стандартной картинки на стене. Нет, был один день рождения, когда ты написал важные слова, которые потом все равно были записаны в ошибки... Я их помню, хоть ты все и перечеркнул.

И я ведь снова тебя не обвиняю. Просто надеюсь, что ты никогда больше не будешь создавать для какого-то человека иллюзию значимости, уделяя все свое внимание другим. Оставляя им лайки, комментарии и глубокомысленные поздравления на много слов, отправляя им подарки, несмотря на то, что... Ладно, не буду говорить, что они не сделали для тебя того, что сделала я, уж слишком это пафосно. И я боюсь даже представить, как ты поздравляешь Расима и Антона. Я не видела ничего из этого, для меня лайков, комментариев и подарков никогда не хватало. Потому что другие всегда были, есть и будут лучше. Но зачем было создавать иллюзию обратного? Зачем?

У вас очень злые шутки, молодой человек. Очень.

10:35 

Я долго избегала этой темы, потому что словами не передать, настолько тяжелой она для меня является.
Тема неосуществившегося визита к твоей маме.
Да, я тогда жутко волновалась, но то, что я не пошла к ней, когда она меня звала - не прощу себе никогда. Никогда. Вообще. Что бы она мне тогда ни хотела сказать, о чем поговорить, даже при условии, что это было бы что-то плохое, нужно было пойти и узнать. Я не говорю, что это привело бы к чему-то хорошему и что-то бы изменило в конечном итоге, но никогда я не смогу себе простить, что тогда не пошла. Мне теперь никогда не узнать, что за этим скрывалось, для чего меня хотели увидеть. А ведь меня впервые в жизни хотел кто-то увидеть и о чем-то со мной поговорить. Меня даже ты не хотел увидеть, а твоя мама предлагала тебе пригласить меня в гости. Но в итоге мы с ней так и не встретились. И я никогда не узнаю. Пусть бы я ей не понравилась (что тут может понравиться), но в этом была бы правда. Я бы не понравилась, та, которая есть на самом деле, а не та, которая сложилась по каким-то твоим высказываниям. Приехала какая-то психическая, покрутилась и уехала. Пусть придет, нет, пусть придет одна, нет, пусть не приходит. И я никогда, никогда, никогда не узнаю, о чем со мной хотели поговорить. И я никогда не покажусь твоей маме настоящей.

И ведь почему я тогда не пошла? Не потому, что так испугалась (хотя боялась), не потому, что строила из себя не пойми что. Я просто хотела пойти с тобой, а не одной.
Почему?
Потому что я приехала для того, чтобы хоть что-то в жизни делать не одной.
Потому что сложно идти к человеку, которого никогда не видел для какого-то личного разговора.
Потому что я до смерти хотела хотя бы раз выйти из той квартиры вместе с тобой и куда-то пойти. Из точки А в точку Б. Вместе.
Потому что я хотела хотя бы раз посидеть с тобой в... как бы правильнее выразиться. В условиях семьи, в какой-то компании.

Ты просто не понимаешь, ты не представляешь, что это - мечтать посидеть в семье. Просто за столом. Я постоянно слышала от тебя, как вы собираетесь семьей, как приезжает сестра, как ты к ней приезжаешь, и как вы сидите за столом и просто общаетесь. Как сестра приводила своих парней. И ты не можешь понять, что у меня не было никогда ничего подобного. Поэтому я так хотела прийти к твоей вместе с тобой, посидеть за чаем, посмотреть, как вы общаетесь... На время втереться в семью. И для меня это было невыразимо важным. Хотя бы раз ощутить атмосферу семьи, пусть чужой. Прийти с тобой, в качестве твоего друга, чтобы ты познакомил... А не самой непонятно в каком качестве непонятно для какого разговора. Но все равно нужно было идти, и я не смогу себе простить, что я не пошла. Я на стену лезу от этого.

Увидела фотографию твоего идеального ужина. Не знаю, с кем ты его разделил, сам ли готовил или приготовили для тебя. Но главное, что ты его с кем-то разделил. А со мной так и не было ни единого ужина, ни одного совместного чаепития. Ты просто уходил с тарелками и чашками в свою комнату и никогда не предлагал к тебе присоединиться. Ты все думаешь или думал, что мне нужно было слишком много, хотя я не представляю, из-за чего ты сделал такие выводы. А для меня самым драгоценным, тем, о чем я мечтала, были как раз совместные чаепития, разделенные трапезы, иногда выходы куда-то. Не одной. Не самой. Почему тебе так сложно понять, что если вам с сестрами хочется периодически сходить куда-то на чашку кофе или просто посидеть дома за столом, то этого может хотеться и мне? Только с той поправкой, что в моей жизни никогда ничего подобного и обычные для вас вещи являются для меня запредельной мечтой. Именно поэтому я так хотела пойти к твоей маме вместе с тобой, а не одной. Я ежедневно боролось только за то, чтобы хоть что-то у меня случилось не в одиночестве. А ты только закрывался и на все говорил: сама. Зачем тогда было меня звать и обещать помочь, если эта помощь заключалась в моей полной изоляции? Как можно так делать? Но главное, зачем?

Я на днях была в Глобусе, осталась там и поесть, в KFC. И сидела за одним из этих столиков, ела и смотрела на окружающих. Никто не сидел один, никто просто не ел. Все были с кем-то, все общались, все проводили время за едой. А я просто ела, и думала о том, что если бы тогда мы с тобой хоть раз где-то посидели, то мне бы этого хватило на всю жизнь. Хотя бы одного совместного посещения чего бы то ни было. Для меня это было бы не просто большим, а огромным.
Наверное, я невкусно приготовила те пару раз, или мне нужно было спрашивать у тебя, что и когда готовить, может это бы как-то помогло. Может тогда бы... Я не знаю, я уже перебрала все свои действия и я не знаю, где и что нужно было сделать иначе. Я понимаю только то, что нужно было делать иначе, но как и что - Я НЕ ЗНАЮ. А подсказать мне было некому, потому что я все равно что дикарка, которую ты вырвал с необитаемого острова, а потом выбросил, ничего не объяснив в новом мире. И я виновата просто в том, что я не умею, не знаю. Но чтобы научиться, мне нужно было видеть примеры, находиться рядом, хоть раз побывать в семье... А этого не было.

Ничего не исправить. Мне никогда не встретиться с твоей мамой и не узнать, о чем она хотела со мной говорить и зачем. И к каким бы последствиям это привело. Мне уже никак исправить ту репутацию, которая сложилась без моего участия. Мне больше никогда не сидеть за столом на вашей кухне. Туда ты зовешь других людей и делишь с ними свой идеальный ужин. И ты все равно никогда не поймешь, почему для меня это так много значит. И так много значило бы. Или же не хочешь понять.

09:22 

Так странно сегодня вышло. Проснулась ночью, зашла на твою страницу - ты онлайн. Была где-то половина второго. Проснулась утром, в восьмом часу - ты онлайн.
Да, первое, что я делаю, просыпаясь ночью, это захожу на твою страницу. Вернее я не захожу, приложение в планшете и так открыто на ней. Или я уже говорила об этом? Но я к тому, что сегодня утром испугалась, подумала, что страница не обновилась. А потом разглядела время и поняла, что ты правда онлайн. Как же это ты так, а? Рано ведь для тебя. Особенно учитывая, что в половине второго ты еще не спал. Как же получилось? Или у Расима сегодня какое-то важное мероприятие по учебе? Потому что он тоже ведь рано был онлайн. Может диплом? Может Госы? И ты не можешь такое дело пропустить?

Вообще понимать это всё... Понимать, скажем так, свою истинную значимость, которая по шкале от 0 до 100 равна, оказывается, нулю... Когда в первый и последний раз в жизни на протяжении какого-то времени казалось, что она может быть все же ближе к другому краю шкалы. И тебе даже доказывалось, что очень близко к нему. А она нулевая. Не сейчас, сейчас она уже отрицательная, а всегда была таковой. То, что было нулем, казалось мне сотней... А сотня на самом деле у Расима. И у Антона. Но Антон меня касается довольно опосредованно. Хотя это же из-за него ты подключил себе мобильный Интернет? Расим же как и я его не жалует, насколько я понимаю.
Опять такая бытовая мелочь, казалось бы. Подключение мобильного Интернета. Вот только "при мне" ты вечно стремился удалиться и удалялся, несмотря на то, что я просила этого не делать. Мерился чем-то там с ВК, говорил, что он отнимает у тебя слишком много времени, что у тебя зависимость и несмотря на то, хочу ли я видеть тебя онлайн, ты будешь поступать, как важнее для тебя. При мне ВК занимал у тебя слишком много времени... Теперь не онлайн тебя вообще не бывает, потому что ты подключил мобильный Интернет. И удаляться ты явно не собираешься, находясь в сети вообще круглосуточно. И никакой зависимости, так?
С каждым днем понимается, какое же я на самом деле ничтожество. Смешно сказать, но для меня ты не сделал ничего, никакого жеста, никакого поступка. Даже вот из таких - не удаляться, когда тебя просят этого не делать, например. Подключать мобильный Интернет я тебя не просила, потому что я и сама им пользуюсь только из-за тебя, но если бы попросила, то результат этой просьбы совершенно очевиден. Ты бы не подключил. И когда в редкие дни я могла тоже запоздниться и мы могли тогда пообщаться, у тебя становилось то поздно, то еще что-нибудь... Раньше своего времени ты тоже никогда не вставал. С Антоном не поздно. С Расимом не рано.

Ради меня, для меня, из-за меня не было сделано ничего. Это я тебя нашла. Когда ты любил просто любил поиграться этой фразой. Из-за тебя я прошла такое, только бы к тебе уехать, что до сих пор вспомнить страшно. А ты не смог найти даже ни одного вечера, чтобы посмотреть со мной фильм, или пары часов, чтобы куда-то выйти. И на фоне Расима и Антона я ежедневно осознаю, каким же нулем я на самом деле всегда была для тебя. Потому что ведь палец о палец не было ударено. Ни-че-го.

Можно сказать: не смотри. Даже если бы это было возможно... Разве что-то от этого изменится? То, что я никто и ничто на самом деле? А вот Расим и Антон... Никак это не изменится. Никак не изменится то, что я на нуле по шкале значимости в прошлом, настоящем и будущем. Только верила, что очень по ней поднялась.

Вспомнила, как ты меня упрекнул в том, что я ни разу не назвала твоего имени на сайте. И я тебе уже объяснила, почему, и что назвать тебя для меня не было никакой проблемой, я могла хоть где угодно это сделать, только думала, что тебе это не понравится. Все равно мои друзья о тебе знали, я ничего не скрывала.
Только ты упустил тот момент, что сам ведь тоже ни разу не назвал моего имени. Нигде. Ни разу. И обо мне никто из твоих друзей не знает. Не о моем существовании, а о том, в чем ты проводил свои эксперименты. И сестры тоже. Я даже в твою историю не вошла, можно так сказать. Обо мне скрывалось от и до. Так что... На шкале 0.

09:15 

Сегодня проснулась, лежала и почему-то думала о тех первых днях в нашей квартире, когда ты еще оставался со мной на кухне - варил свою кашу, например. А я там что-то свое ела или чай пила, такие нюансы про себя я помню не очень. Помню другое.
Как смотрела на тебя со спины и меня физически тянуло к тебе. Буквально физически, кожей. Я даже и представить не могла, что такое может быть. Честно говоря, даже в испуге писала об этом Юле, потому что слишком странное было ощущение. Когда сидишь, смотришь на твою спину, и твою кожу тянет, словно она может оторваться... Не передать словами, как хотелось встать и прижаться к тебе настолько, насколько это возможно, обвиться, каждой клеточкой этой самой кожи прижаться... Повторяю, это было не образное, а абсолютно физическое ощущение. Как будто специальный магнит для кожи, который тянет ее на себя...
Жаль, что я не позволила тогда себе все же встать и обнять тебя со спины, или хотя бы просто прильнуть сзади. Я понимала, что тебе это не нужно, но в те первые дни ты бы и не оттолкнул, насколько я могу судить. Тогда ты еще пытался создавать вид, что не ненавидишь меня до крайности. В конце концов, перетерпел бы мое объятие. А я бы получила то, чего мне уже не получить никогда. Я сегодня утром лежала и понимала, что такая ситуация никогда не повторится. И лучше бы я тогда прижалась к тебе.

16:51 

Вернись. Я больше не буду тебя драконить. Ты мне не по зубам.

Просто вспомнилось.

16:17 

Не получается пока подобраться к воспоминаниям. Слишком тяжело, наверное... Тем более моменты вспоминаются самые такие... Неознозначные, скажем так.

Поэтому немного о другом. Почему я ни с кем больше не общаюсь? Потому что, как я и говорила тебе, когда отрубают голову, то отрубание после этого пальца ничего не будет значит. Во всяком случае оно вольется в общий поток ужасающей боли, но навряд ли уже ее усилит. Я вот думаю, что бы я чувствовала, если бы потеряла кого-то из друзей при сохранении нашего с тобой общения? Бегала бы по стенкам, пыталась бы что-то исправить, очень переживала, может быть даже плакала. Хотя тут не знаю. Потому что мама мне сказала, что я за всю жизнь столько не плакала, сколько стала плакать теперь. А она видела лишь тысячную, если не милионную часть того, что я плакала... Но я правда была очень скупа на слезы раньше. А сейчас словно вся из слез и состою. Ты превратил меня в один непрекращающийся источник слез.

Но нет тебя, и никто не нужен. Либо есть ты и тогда есть все остальное, либо нет тебя и нет больше ничего. Сердце либо бьется, либо нет.
Знаешь, я как-то фоном услышала в "Давай поженимся" историю одной молодой женщины, у которой погиб муж вскоре после свадьбы, а она осталась беременной. И все стали ахать и спрашивать: "А что друзья, подруги? Поддерживали, помогли?" И она ответила, что исключила тогда всех. Все снова заахали, стали спрашивать, да как же, да почему и т.д. Она уже просто пожала плечами, не стала пытаться объяснять. И я поняла в тот момент, что она имеет в виду. Потому что когда теряешь главное, когда остаешься без него, без самого важного человека, ты исключаешь уже вообще всех. Навряд ли ты сейчас поймешь, о чем идет речь, может и я бы раньше не поняла. Но сейчас я знаю. Потому что сделала то же самое до того, как услышала эту историю. И по этому поводу даже нет сожалений, потому что иначе просто не может быть.
Нет тебя - нет остальных.

Правда эти твои игрища с тем, чтобы позвать меня, а потом вышвырнуть, привели к тому, что я теперь вообще осталась одна. Только мама есть. Папа, тетя - уже нет. Видишь, ты балуешься с чужими жизнями, а они разламываются... Хотя то, что у меня осталась только мама я тоже воспринимаю довольно пассивно, если признаться. Даже при условии, что получилось все довольно неприятно. Папа тогда очень психанул, когда узнал, что я вернулась - я же деньги про...ла. Причем в понимании папы я съездила, с тобой покувыркалась полтора месяца, а потом мотанула обратно. И тут даже бесполезно что-то пытаться объяснить. Потом он вроде отошел, но я трубку уже не брала и делать это не планирую. Моя жизнь, как известно, значит меньше курсовой Расима, а уж стоит она и подавно меньше 50 тысяч. Мне их будут припоминать, так что пусть лучше так. А тетя как-то набрала (при условии, что звонит она мне максимум два раза в год), и стало понятно, что она собирается воспитывать, причем тут ясно, что в восприятии человека я тоже не просто так с парнем в одной квартире жила. Воспитывать меня не надо, тем более с такими подтекстами, так что трубку я не взяла. Она потом набрала маме и стала кричать, чтобы мы вообще никогда им не звонили и т.д. Только потому, что я не взяла трубку. Правда уже после моего возвращения в Тверь у нас в семье произошли очередные похороны, и на них мама с тетей, естественно, общались, но... Вот такие дела.

Не знаю, почему я тебе все это рассказываю. Потому что больше никому не хочу ничего рассказывать. И рассказываю хотя бы воображаемому тебе. Реву при этом, да.

А может чувствую, как часики тикают. Стала сморкаться с кровью, зубы чистить тоже. На ногах какие-то непроходящие синяки, а какие-то крошечные ранки не заживают неделями, тогда когда раньше ушли бы за пару дней. Процесс запущен, терапия недоступна, так что все катится к своему финалу, наверное. Успеть бы только написать всё, что вспоминается. Собраться бы с силами, чтобы всё это описать. А пока я просто объясняю, проясняю... Как обычно. Как всегда тебя раздражало.

08:00 

Успеваю добавить кое-что.

Знаешь, какой пин-код на моей карте? 0902

А какой пароль был на моем компьютере? 09022015

И если ты читаешь это, то открой все же папку по этой ссылке - yadi.sk/d/eK0zk1cAuaRmf Не нужно ее сохранять, просто хотя бы еще раз посмотри.

И может однажды ты что-то поймешь. Про то, как на самом деле поступал. Особенно в той квартире. Я не хочу, чтобы ты испытывал вину или что-то подобное, нет. Но я очень надеюсь, что ты просто однажды поймешь.

18:02 

Я бы тебя научил

Так как уже довольно долгое время я не в состоянии спать без снотворного, которое спасибо если действует, то невольно вспоминается, как однажды ты сказал, когда мы разговаривали о проблемах со сном, что научил бы меня... Научил бы спать. Как именно, тогда мне выяснить не удалось, хотя разговор и был довольно кокетливым, но я до сих пор помню эти твои слова. Интересно, что ты тогда себе подразумевал? В чем именно заключалась бы наука?.. Мне уже не узнать, как и массу других вещей.

Но еще я все думаю, что было бы, если бы я все же пришла к тебе в комнату ночью или под утро, и улеглась бы рядом. Да, я хотела так поступить практически каждую ночь из тех, что ты оставался в нашей квартире. Особенно хотела под утро, когда у меня за стенкой начинала заходиться собака. Просто встать, сгрести в охапку подушку и одеяло и уйти к тебе. Причем нет, я не думаю, что из этого могло бы получиться что-то из того, о чем ты подумал, что я об этом думаю. Я гадаю только об одном - выгнал бы ты меня из своей постели или дал бы посопеть рядышком? Я бы может и не стала к тебе никак прислоняться, просто рядом бы полежала, может даже поспала. А учитывая, насколько мне хорошо и спокойно (ну, тут довольно специфическое спокойствие, конечно, но все же) было всегда в непосредственной близости с тобой, я бы точно смогла заснуть... Так мне кажется. А если бы и не заснула, то просто бы лежала с тобой спящим рядом и наслаждалась бы тем, что чувствую твой запах, тепло...

Как сам думаешь? Выгнал бы или оставил? Если бы вот так я спросоня на тебя свалилась ночью или под утро? Не на тебя, а рядом с тобой, если говорить точнее. Зря я не сделала так. Хуже, чем в итоге получилось, все равно бы не было... А так, глядишь, и полежала бы с тобой в одной постели. Разделила бы с тобой ее тепло. Поспала.

Unconditionally

главная