Да, именно к этой фразе я так долго подбиралась. Кажется, ее авторство размыто, но она играла немаловажную роль в нашем общении. Может и я произнесла ее первой.

Очень сложно именно сейчас об этом писать, лучше бы уж я все же сделала эту запись вчера. Ты не перестаешь упражняться в подлости, оказывается... Но я обещала быть сильнее и помнить о том хорошем, что было, ведь так? Несмотря на то, что для тебя вычеркнуть всё и эти годы не составляет никакого труда и беспокойства.

Мы ведь правда могли бы быть друг для друга. Пусть хотя бы на один раз. Так странно, что двое одинаковых в этом плане людей встретились и были так близки... Могли бы стать еще ближе, и я смею надеяться, что это был бы не самый неприятный опыт. Поясню сейчас - я говорю об этом в той прошлой надежде, что моя внешность если и не удобоварима, то хотя бы терпима с учетом хорошего дружеского отношения. И с учетом нашей дружбы, которая перешла определенные границы. Но теперь я знаю, что со мной в принципе такие вещи невозможны, поэтому говорю как о некой сказке. Я снова переношу это в Воображариум, хотя в нем уже нет ничего, он разрушен.

Мы могли бы стать друг для друга. Освободить друг друга, образно говоря. Это бы осталось только между нами, только нашим. Мы бы просто пронесли это через оставшуюся жизнь. И это бы действительно имело смысл. Тогда бы всё вообще имело смысл. Иначе зачем мы вообще встретились? Иначе зачем вообще всё это было?

Извини, сейчас пришлось прерваться и отойти от компьютера. Не выдерживаю. И не получается у меня облечь этот пост в какую-то художественную форму, не выходит как-то правильнее выразить всё то, что я чувствую. Мне снова нужен пресловутый щит Беллы, который бы я очень хотела накинуть на тебя.

Мы могли бы быть друг для друга. И навряд ли тебя это уже волнует, а может быть не волновало и раньше, ты просто говорил первые подвернувшиеся слова, но если ты правда думал, что при этом мне могло бы что-то не понравиться, то ты и представить себе не можешь, насколько ты ошибался и ошибаешься. Ничего не могло бы быть неправильным. И ты не состоянии осознать, каким счастьем это бы стало для меня. Даже если бы я по причине своей бракованности чего-то бы не почувствовала, то от одного ощущения физической близости с тобой, от твоего тепла, от надежды на то, что ты получаешь какое-то удовольствие, я была бы самой счастливой на свете. Нет слов, которыми я могла бы это выразить. Но это было бы счастьем, которое бы застило собой весь мир.
Так странно, что недавно я смотрела один фильм, в котором были такие слова (их произносила героиня, видя, насколько волнуется ее партнер перед близостью): "Ты не понимаешь, ты не можешь сделать что-то не так. Каким бы ты ни был, ты именно тот, которого я хочу". Не знаю, способны ли мужчины понять эти слова, но для девушек они более чем понятны. Именно так и есть - как бы ты ни был, ты бы был именно тем, которого я хочу. Мне не могло бы не понравиться ничего, это просто невозможно.

Конечно, я отчасти успокаиваю себя сейчас тем, что ты хотя бы не видел меня в таком виде. И что потом у тебя не будет мыслей, после опыта с другими людьми, что с Леной была какая-то фигня, не то что теперь. Это так страшно... Я понимаю, что со мной была бы какая-то фигня, и воспоминания о моем теле были бы неприятны, но... Я все равно думаю и о том, насколько счастливой это бы сделало меня до того момента, как я бы узнала, что все со мной было плохо. Опять же, эта история была бы не только про непосредственно близость, ведь так? Мы бы закрыли друг для друга эту тему, я бы могла ходить к врачам, тебе бы больше не было что скрывать. И мне кажется чудом сама возможность того, что наше общение привело бы именно к такому результату, который бы остался с нами навсегда. Мы бы были друг для друга.

И знаешь, я понимаю, что это скорее всего был бы единичный опыт, ты бы не захотел продолжения. Но если бы это вдруг повторилось еще несколько раз... Да хотя и одного может быть хватило... Я просто пытаюсь подвести к тому, что несмотря на то, что в сексуальном плане я не могла бы дать тебе чего-то большого, но ты можешь быть уверен, что со мной оказался бы абсолютно зацелованным человеком. Навряд ли у тебя остался бы участок кожи, к которому бы я не прикоснулась губами....
Во мне столько нежности накопилось, которую бы я излила на тебя. Зацеловав тебя целиком, обвиваясь вокруг тебя руками и ногами... Прикасаясь, прикасаясь, прикасаясь... Расскажу, наверное, что бы я сделала с тобой, если бы ты позволил мне. Когда мы жили вместе или сейчас даже. Это же не про "мы могли бы быть друг для друга", потому что в реальности я не могу для этого быть вообще, как выяснилось. Но что бы я сделала с этим учетом? Я бы попросила тебя сесть по-турецки и закрыть глаза, а сама села бы напротив. И стала бы гладить тебя, медленно водить ладонями от ступней к коленям, по бедрам... Потом вверх по талии, провела бы руками по торсу, по плечам. Спустилась бы вниз по рукам к ладоням, подержала бы их в своих, перебирая твои пальцы. Прикоснулась бы к ним щекой. Потом бы провела ладонями по шее, запустила руки в твои волосы... А потом кончиками пальцев стала бы касаться твоего лица, провела бы ими по горбинке твоего носа, который я просто обожаю, по линии твоих губ, по закрытым векам... И если бы ты не прервал это, я бы прикоснулась к твоему лицу и своими губами - не влажно, не слишком нарочито, а едва-едва, так же, как и кончиками пальцев, стараясь скорее погладить ими, чем поцеловать... Вот что бы я сделала с тобой, если бы могла.

Я не могу больше продолжать. Несмотря на то, что сказать хочется очень много. Но я не могу, это слишком больно, это просто выворачивает наизнанку... Прости.