Нет, Лена, в таком случае в кино бы мы не пошли.

Не закончилось бы на этом. (в разговоре о моей фантазии)

По каждой из этих твоих фраз хотелось бы сказать немало. Как и о разных других. Но сейчас у меня нет на это времени. Да и смысла нет, наверное. Просто я никогда не смогу понять, как можно все эти вещи, всё то, что было между нами, все эти разговоры просто взять и выбросить в мусорку. И вести себя так, как ты ведешь. Нет, как?..

Возможно, у меня еще представится шанс продолжить этот дневник. А если не представится, то... Не знаю, почему-то сейчас лезет в голову то, что я больше не общаюсь с Юлей. Ну, во всяком случае никто теперь не убеждает меня сломать тебе жизнь, разнести ее по кусочкам. Она не знает, чем именно я могу это сделать, но знает, что могу. И ей хотелось бы, чтобы я это сделала, осуществила эту рассылку... Ну, наверное ее можно понять. Меня, не делающую этого, понять уж точно сложнее. Но я на самом деле жалею, что мы вообще с Юлей сблизились тем летом 2015 года. Если бы она меня не поддерживала, а значит не накручивала бы, мы бы с тобой помирились моментально, учитывая, чем для нас тогда был каждый день, каждый день друг без друга... Хотя ты потом сказал, что чувствовал что-то только потому, что вроде бы как полагается нечто подобное чувствовать в таких ситуациях. Не знаю, так страшно копаться в этих твоих версиях. Но помирились бы мы быстро, это точно. Не выдержали бы. И я не говорю, что финал был бы другим, так как на появление в твоей жизни Расима и Антона это бы не повлияло. Но за каждый лишний день с тобой в прошлом я бы отдала всё. И вычеркнула бы всех остальных из своей жизни в любой момент этого прошлого.

Надеюсь, что эта картинка сейчас вставится.



Потом я узнала, что тебя очень задело мое молчание после того разговора, который закончился этой картинкой с твоей стороны. И за возможность изменить это я бы тоже отдала очень многое. Теперь я могу представить, что ты чувствовал, как воспринял то молчание, пусть я и много раз потом объясняла, как всё было на самом деле. Это было молчанием в знак согласия, но как это можно было понять?.. А я и сейчас помню, как у меня внутри разлилось непередаваемое тепло и как я свернулась калачиком, обнимая подушку и засыпая с водоворотом чувств внутри... Это было одно из мгновений счастья. Я просто молча обнимала тебя в ответ. Тогда, всегда и сейчас.

Если этот пост будет последним, знай главное: тебя любили. Очень сильно. За тебя были готовы отдать жизнь. И с тобой хотели эту жизнь разделить. Продолжить ее...
Не думаю, что это настолько ужасно, как ты предпочел считать. Даже если этот человек недостаточно хорош для тебя.
В твоей жизни была любовь. В моей - нет.

И да, прости за всё, за что угодно. Я уже не знаю, за что именно и как мне нужно просить прощения. Но за что бы то ни было - прости.