С каждым разом писать становится все сложнее. Нет, разговаривать с тобой мысленно я не перестаю, просто ты так себя ведешь, что... Это необъяснимо. Уже стало таковым, раньше я хоть что-то понимала. Я до последнего старалась развернуть все в человеческую плоскость, чтобы мы если и не начали нормально общаться (в это даже я уже не верю), но хотя бы кивали друг другу в зале на адекватной почве. Но теперь я понимаю, что если буду лежать в подворотне и истекать кровью, ты никак не поможешь. Оставишь лежать. И за что это, я больше не понимаю. Это невозможно. Просто невозможно. Такая ненависть, такое поведение. Это... Невозможно, да.

Шансов, что ты вообще это когда-нибудь прочитаешь, вообще почти нет. Но тот микроскопический, что ты это все же сделаешь, держит меня на плаву, как паутинка. Не знаю, ничего уже не знаю. Не знаю, не понимаю, не могу... Знаешь, я сегодня вдруг очень четко поняла, на чем произошел мой финальный слом. Фатальный слом, без возможности к восстановлению. Я же всю жизнь все сама, да? Ты прекрасно это знаешь. Сама, сама, сама. Всё сама. И тебя вот нашла сама... И когда ты ломаешься уже от одного этого, а потом тебе протягивают руку и говорят: давай, я помогу. Вместе, я все расскажу, покажу, ты не будешь одна, давай. И ты кидаешься в это, как в пропасть - чтобы наконец хоть что-то не самой, чтобы не одной... Кидаешься, полностью доверяешь, вверяешь даже себя. И вдруг не слышишь ничего, кроме: "Сама".

Вот на этом и ломаешься окончательно. Как палка через коленку. Еж разогнулся впервые в жизни, открыл мягкий живот... И в него всадили нож. Или скорее тупую спицу.

Хотя я не об этом хотела писать. О другом.
Просто сейчас вокруг столько разговоров о том, как все слишком многого хотят, слишком много запросов у всех и т.д. И я с грустным смехом понимаю, что и ты так решил по поводу меня. Так ведь удобнее считать, правильно? Так удобнее рассказывать сестрам и подругам? Слишком многого она хотела, ишь чего...

А я знаешь, о чем думаю? О том, что если бы ты однажды сделал мне бутерброд, положив на кусочек хлеба кусочек сыра, для меня это было бы настолько огромным, что и выразить нельзя. Нет, серьезно, я не могу передать словами, что бы для меня значило то, что для меня сделали бутерброд. Да что там бутерброд, если бы хоть раз поделился со мной сникерсом. Или дал одну из тех пригоршней "Аленок", которые ты доставал из сумки, возвращаясь домой. Просто угостил бы шоколадкой. Не купил бы ее специально для меня (это уже чересчур, я понимаю), а отдал одну из своих. Смешно сказать, но я не ручаюсь, что удержалась бы от слез после этого.
Я смотрю вокруг и вижу девушек, которым дарят цветы, которым дарят украшения, которым вообще что-то дарят, я не говорю сейчас о перегибах в виде машин и квартир, мне такое даже в мечтах не нужно было никогда. И вот я смотрю на них и думаю, что они, во-первых, даже не представляют себе, что можно мечтать о том, чтобы тебя угостили шоколадкой и не надеяться даже хотя бы на один цветочек за всю жизнь. А во-вторых я думаю, что чем-то же они в жизни заслужили, что для них что-то делают. И не только девушки. Ты же для кого-то накрывал идеальный ужин. А для меня событием вселенского масштаба стал бы кусочек хлеба с сыром...

Тебе очень смешно сейчас?