Ну, я из огня да в полымя.

Ты помнишь, в каком диалоге и о чем были сказаны эти слова? Я тогда сделала вид, что их не заметила. А сейчас отвечу.

Хочу, очень хочу. Хотела бы. Ты даже не представляешь, как бы я этого хотела. И я сейчас не шучу, причем настолько не шучу, что на глазах выступают слезы. Ты еще в другой момент решил, что я шучу, когда я стала сокрушаться, что не увидела той фотографии, которая показывалась другим и, как оказалась, могла бы быть отослана и мне. А я жалею об этом по сей день. Каждый день жалею и начинаю раздирать лицо, когда понимаю, что этой фотографии я никогда уже не увижу. Как и того, другого...

Сложно всё это объяснить так, чтобы слова не выглядели бредом некой нимфоманки. Хотя тех, кому ты показывал такие фотографии ты ведь таковыми не считал, да? Но тут ведь как - ты не прощаешь мне того, что считаешь нормальным для себя и для других. Ты столько говорил о том, что хотел почувствовать себя желанным, но стоило мне проявить то же самое желание, как ты не смог этого перенести и не переставал меня потом в этом унижать... Почему мне этого нельзя? Почему можно лишь другим?

Но в какой-то мере это отступление подходит к тому, что я начала объяснять. Да, мне никогда не привелось почувствовать себя желанной. Вернее те моменты, когда мне показалось, что это свершилось, потом были объявлены не более чем трюком. Так что да, никогда в моей жизни такого не случалось. Поэтому те вещи, которые другим людям могут казаться извращением или чем-то нездоровым, в силу абсолютной недоступности становятся для меня заветными желаниями. Словами не передать, как бы я хотела вернуться в тот вечер и сказать или сделать что-то, чтобы до меня та фотография все же дошла. И тогда бы я хотя бы раз в жизни увидела кого-то настоящего. Не нужно сейчас начинать говорить про порно и подобные вещи, потому что это все не считается. Да ты и сам говорил, что это разные вещи, потому на той странице все так часто предлагали скайп и обмен фотографиями. Что мешает включить порно? Но хочется же видеть кого-то настоящего. Повторю: не только другим хочется, но и мне.

Конечно, не просто кого-то, а настолько важного для тебя человека... Но в любом случае, если бы я получила то фото, в моей жизни был бы хотя бы один настоящий член. И ты даже представить себе не можешь, что чувствуешь, когда понимаешь, что упустила этот шанс и не увидишь этот член никогда. Другим было можно, мне - нельзя.

Вернусь к словам: "А на меня не хочешь посмотреть?" Если бы мне предоставилась такая возможность, я бы всю свою оставшуюся жизнь была бы счастлива, наверное. Потому что увидеть тебя, получающего удовольствие... На моих глазах, передо мной. Почти со мной. Пусть и с мыслями не обо мне, но все же рядом со мной. Господи, для меня это стало бы чем-то настолько огромным, на уровне чуда. Ты правильно все же сказал: "А о чем с тобой разговаривать?", потому что слов я найти не могу, и попытки объяснить то, как я это вижу, выглядят довольно убого. Но если бы мне привелось увидеть тебя при этом, умирала бы я счастливой. Потому что прикоснулась бы к этому - к чужому удовольствию, к твоему удовольствию... Нет, не выходит нормально объяснить. Да и слезы наворачиваются очень сильно. Может прочитаешь как-нибудь очень хорошую книгу Дженни Даунхэм "Пока я жива"? Там в конце есть подходящая сцена, и описано все шедеврально. Вдруг поймешь.

Более того, раз пошла такая пляска... Я бы хотела не только посмотреть. Если бы только ты позволил мне тебе помочь. Просто в одностороннем порядке, используя руки или рот... Ох, как грубо звучит последняя фраза. И я совсем не умею каким-то образом на это соблазнять - не понимаю, как у других это получается. Расстегнуть, начать делать... И чтобы при этом тебя не оттолкнули, допустили, так сказать. Я прекрасно понимаю, что ты бы меня отшвырнул, не позволил бы. Представляешь, каково это - быть человеком, которому даже не позволяют принести другому удовольствие? Нет, не представляешь. А я с этим каждый день живу. Каждый день, каждый час. Забавно, наверное, что я в этом плане не хочу ничего брать, но безумно хочу отдавать. Только никому это не нужно. И уж точно смешно, что я лично никогда не фантазировала о том, чтобы кто-то в одностороннем порядке делал приятное мне. И в порно я всегда эти моменты проматываю. И правда не хотела бы. Либо обоюдно, либо чтобы это делала я. Только для себя мне не нужно. Было бы не нужно - необходимая в моем случае поправка.

И ладно, расскажу еще кое-что. Когда мы были в кино, и наши локти случайно соприкоснулись в какой-то момент, меня словно пронзило всю насквозь. Понятно, начиная откуда пронзило, да? Сильнее было только тогда, в машине, когда ты взял мою руку. Тогда со мной случилась такая реакция, о существовании которой я и не подозревала. Пронзает, насквозь. Сильнейшее желание. Поэтому все твои сомнения (которые, как показала практика, были лишь трюком) о том, что ты бы не смог дать мне чего-то... Я настолько тебя... Ладно, придется использовать прошедшее время, тем более что что-то могло произойти только в прошедшем времени. Я настолько тебя любила, я настолько тебя хотела, мое тело настолько реагировало на тебя, что мне не могло не быть хорошо. И я знаю, я абсолютно уверена, что мне было бы немыслимо хорошо. Потому что я знаю, как мое тело реагировало на твои касания, как мою кожу физически тянуло к тебе... Так что хорошо - это очень мягко сказано.

Но понимая то, что процессы, в которые включена я, на самом деле произойти не могли, учитывая то, что испытывать желание ко мне невозможно, и прикасаться ко мне - тоже, я сконцентрируюсь на первых абзацах. То, что я не увидела ту фотографию, является для меня настоящей трагедией. И я ни капли не шучу. То, что я не смогла увидеть тебя в процессе этого... Знаешь, кстати, если бы хотя бы раз в жизни я стала причиной того, что у тебя в штанах произошли определенные изменения, если бы хоть раз в жизни ты получил удовольствие, думая обо мне, то более счастливого человека было бы сложно найти. А понимать, что с твоим участием так и не произошло ни одного процесса... Это правда страшно. Нужно оказаться на этом месте, чтобы понять. С твоим участием происходило, все на той же странице, а может уже и вне ее. Но об этом я сейчас думать не буду, я запрещу себе об этом думать, заблокирую немедленно... Просто суть все та же - сытый голодного не разумеет.

В общем... Я не знаю, как логически завершить этот пост. Может тогда повторить ответ на вопрос в заголовке? Да, я хотела бы. Ты не представляешь себе, как.