Не знаю даже, имеет ли смысл продолжать что-то здесь писать. Не говорю, что это имело особенный смысл раньше, но тем не менее.

Самое смешное и одновременно горькое здесь то, что ты ведь наверняка не поверил, что я не отправляла то письмо. А еще смешнее, что если бы я в тот день не зашла в отправленные проверить, как выглядит одно письмо, отправленное по работе, я бы и сейчас не знала, что то письмо отправилось тебе. Потому что в "Отправленные" я практически не захожу. Так как ничего практически и не отправляю. Могла бы и сейчас сидеть, знать не зная, что то ужасное письмо сподобилось все же отправиться.
Меня чуть удар не хватил, когда я это увидела. И я сейчас не очень преувеличиваю. Это было как обухом по голове. У меня даже инстинкт самосохранения запустился, потому что мысль об этом стала блокироваться. Она и сейчас не совсем разблокировалась, но я хотя бы могу об этом говорить.
Не знаю, открывал ли ты это и читал ли. Хотя с моим везением... Когда я хочу, чтобы ты что-то прочитал или увидел, ты не читаешь, не видишь и т.д. Когда меня хватает удар, лишь бы не видел, думаю, что произошло как раз обратное... А я вообще-то планировала потом как-то отредактировать эти записи, убрать что-то совсем лишнее. Тут вот в одной из последних записей немало совсем уж лишнего. Да и не везде все грамотно, судя по всему. Но не привелось исправить.

Как получилось с письмом? Да, я его писала. Писала еще до того, как написала тебе ВКонтакте. Учитывая некоторую продублированную информацию, это понятно и так, я думаю. Писала перед тем, как мне предстояла сложная дорога с несколькими пересадками. Перестраховалась. Поставила на отсрочку. Не так уж необоснованно, учитывая, что в поезде привелось ехать с пьяным дембелем, который ночью кое-что делал, и пытался проверить, сплю ли я, заглядывая в щель мантии, под которой я старательно притворялась спящей. Если бы во мне засекли свидетеля, неизвестно чем бы это все окончилось. Не смешно было совсем. Дело только в том, что когда я вернулась, то сразу удалила это письмо. Доказать этого нельзя, но я как сейчас вижу, что удаляла его. Беда только в том, что его видимо нужно было удалить и из корзины или я даже не знаю, какой глюк там произошел, что отсрочка оказалась главнее факта удаления. Фатальный глюк приключился, надо сказать...

Тяжело понимать, что ты все равно посчитаешь это ложью. Как ни крути, а люди судят по себе. Если я склонна всему верить, потому что сужу по себе (хотя нет, теперь я не верю никому и ни в чем, после тебя по-другому невозможно), то ты, как человек, постоянно проворачивающий какие-то трюки, эксперименты, махинации и не делающий ничего искренне, общаясь с людьми только в соответствии с достижением своих планов, целей и задач, наверняка думаешь, что я все придумала и как раз накануне своего дня рождения тебе это письмо и отправила. Вот только какой бы тупой ты меня ни считал, не стала бы я, наверное, повторять свою историю попадания в Тверь в этом письме, не так ли? Уже и так тебе все объяснила, с чего было бы заново это все объяснять? Или я так успешно маскировала письмо? Думай, как хочешь.

День рождения, да. Что и требовалось доказать - вежливости у тебя не хватило. Как так у людей получается? Не только про тебя говорю, а вообще. Смешно, опять же, что я, будучи настолько плохим человеком, никогда не позволяла себе подобных поступков - играться на днях рождения других, самоутверждаться за счет этого. Мне просто интересно даже, вот как сидит человек, вспоминает, что у другого сегодня день рождения, и решает, что не будет его поздравлять. Не снисходит до этого. Эдак поправляя корону на голове. И не надо сейчас говорить, что я придаю этому много значения. Ты тоже придаешь. У кого был пост, что его никто не поздравляет, когда прошла половина дня, а кроме меня тебя никто не поздравил? Ты после этого даже дату рождения вернул, лишь бы людям уже напоминания пошли, раз так никто не помнит. Помнила только я, судя по всему. Потом ты пост удалил, когда поздравления пошли, наверное. Может ты однажды поймешь, что не только ты на свете есть и не только ты хочешь каких-то вещей, не только ты придаешь значение чему-то, связанному с тобой. Должен же этот день однажды наступить, в конце-то концов.

Я в этот день рождения думала о том, что ни один день моей жизни не стоил того, чтобы его прожить. Учитывая то, к чему все пришло, учитывая то, что сделал ты. На фоне тебя нет ни одного дня, который стоило проживать. А раньше, если помнишь, я периодически успевала решить, что стоило все вытерпеть ради то, что есть теперь. Но сейчас очень четко ясно, что не стоило ничего. Оказалось, что все те плохие, действительно плохие вещи, происходящие в моей жизни, были впустую и пережить их пришлось ради того, чтобы в итоге помочь некоему мальчику Юре, который потом эту жизнь и меня саму полностью уничтожит. Пережить все, что было - и только ради того, чтобы к этому прийти? А все те хорошие вещи, по поводу которых я раньше думала, что из-за них стоило терпеть и жить, никакого сравнения с тобой не выдерживают. Причем если сложить всё хорошее в кучу и положить на чашу весов, то ты все равно ее перевесишь. Все хорошее за всю жизнь не перевесит тебя. А учитывая, что немалая часть этого хорошего оказалась еще и обманом... Так что жить действительно не стоило. Ни одного дня. Ничего не стоило того, чтобы потом прийти к тебе. Интересно, это удовлетворяет хотя бы часть твоей потребности во власти и значимости? Пожирание целой жизни тебя хоть чуть-чуть удовлетворяет? И я сейчас говорю это без малейшей эмоции, не на слезах и уж тем более без истерики. Потому что это совершенно четкое, спокойное и ясное осознание. И это страшно.

Вот по поводу этого поста особенно жалко, что ты его не прочтешь, скорее всего. Так и будешь думать о махинациях и тайных планах... Но не все такие, как ты. Нет.