Очень долго я не могла взяться за этот пост. Вернее за пост об этом.

О том, что не пошла к твоей маме, а потом меня, как собаку вслед за тобой, отшвырнули и в этом плане. Сначала пусть приходит, потом пусть не приходит... А я всего лишь хотела прийти с тобой, но об этом я, кажется, уже говорила выше. И в итоге потеряла единственную в жизни возможность познакомиться с мамой молодого человека. И теперь я никогда не узнаю, о чем со мной хотела тогда поговорить твоя мама. О ЧЕМ? О чем-то же она хотела поговорить, и обязательно чтобы наедине. Но мне теперь об этом НИКОГДА не узнать. Зато я знаю, что если когда-нибудь встану на краю крыши или платформы и у меня возникнут сомнения или страхи, я вспомню о том, что мне никогда не узнать, о чем хотела со мной поговорить твоя мама, и сделаю финальный шаг. Даже если бы она хотела со мной поговорить о чем-то плохом, если бы она меня тогда оскорбила или пугала бы на тему того, чтобы я не трогала ее сыночка, я хотя бы знала сейчас, о чем предполагался тот разговор. А я не знаю. И уже не узнаю. Просто потому что тогда слишком испугалась и не пошла. Так же, как я не узнаю и о том, какое впечатление могла бы на нее произвести. Какое-то бы настоящее было впечатление, даже если бы оно тоже сложилось крайне отрицательным. Но это было бы честным, это было бы правдой. А не так, что благодаря тебе и впечатление получилось искусственным, превратным. Да уж, сын съехался с девушкой, пусть даже в исключительно "дружеском" плане, потом ее выставил на улицу, а ее и в глаза не видели. Так, психическая какая-то приехала, посидела и умотала. Для знакомства-чаепития оказалась недостойной. Почему ты сделал всё, чтобы этого знакомства не произошло? Потому что если бы пригласили не меня, а кого-то другого, ты бы устроил это все на следующий день. А со мной дотянул до того момента и так все обставил, что меня и видеть больше не хотели. Не слишком вежливо и со стороны твоей мамы, если уж так говорить... Приходи, потом не приходи... Так ведь тоже не делают. Но я не узнаю и о том, почему ты до последнего оттягивал эту возможную встречу. Понимаешь, в чем основная проблема? В том, что я НЕ УЗНАЮ НИЧЕГО ЭТОГО НИКОГДА.

Но мне еще и очень жаль, что я не познакомилась с твоей мамой. Именно факт отсутствия этого знакомства меня тоже огорчает. Интересно было бы увидеть женщину, которая тебя вырастила. Женщину, которую в этой жизни так любят. Да, я имею в виду ту историю о появлении вашей семьи, которую ты мне рассказывал. Но о твоем папе я скажу немного ниже. Знаешь, у меня было сильнейшее потрясение, когда я услышала слова твоей сестры о том, что упомянутые тобой козинаки вообще-то папа для мамы покупал, ты тут не при чем. Я несколько дней об этом думала и не забыла до сих пор. Потому что ты даже не представляешь, насколько поразителен тот факт, что твой папа что-то покупает специально для мамы. Это же целая цепочка - он заходит в магазин для того, чтобы что-то купить для мамы или находясь в магазине просто так, испытывает желание что-то купить маме, выбирает для нее сладости, приносит домой. И она видит эти сладости и знает, что их купили для нее... Ты в этом все время жил, для тебя это нечто обычное. Для меня это занебесный уровень. А в этих мелочах все и отражается. Специальная покупка козинаков в миллион раз важнее самых дорогих драгоценностей и особняков. Тем более, что это происходит после 35 лет совместной жизни. Это чертова сказка, а не реальность. И ты этого не понимаешь.

Мне очень жаль еще, что ты не понимаешь и того факта, что твой папа не настолько слабый человек, как тебе представляется. И на самом деле он прекрасный пример для подражания. Да, я знаю очень мало, да, мне сложно об этом судить, да, я с ним не знакома (ты не дал этому произойти), но и того, что я знаю, уже достаточно. Твой папа - человек, который полюбил девушку и захотел с нею быть. И он что-то делал для того, чтобы с нею быть. Он не скрывал свои чувства, он вероятно каким-то образом за ней ухаживал, ее добивался. И добился. А это уже достаточно веская причина не считать его слабым. Чувства - это сила, а не слабость. И сегодняшние "мачо", которые даже палец о палец не ударяют для того, чтобы ухаживать за кем-то, которые никого не любя, кроме себя в подметки не годятся твоему папе. Не говоря уже о том, что про значение словосочетания "добиваться девушку" со дня на день совсем забудут. А твой папа достиг желаемого, он женился на девушке, которую полюбил.
Мало того, твой папа всю жизнь продолжает любить ту, которую выбрал. Это музейная, это антикварная редкость, на которую не только ты, но и 99,9% мужчин просто не способны. И это не слабость. Это что угодно, но не слабость. Это потрясающее свойство души. Но все равно это некие эфемерные вещи. Знаешь, почему твой папа не слабый человек? Он не бросил семью, потому что ему в какой-то момент стало скучно или неинтересно или тяжело. Как делают, опять же, 99% мужчин. Он поднял двоих детей и дал им образование. Он, насколько я поняла, помогал поднять еще и Арину с Машей. И все это в очень трудное время, в 90-е годы. Подумай об этом, Юра. Подумай, смог бы ты так? Или твое "не хочу" снова сыграло бы главенствующую роль. А я знаю, что это такое. Я всю жизнь завишу от этого "не хочу", я его так обожралась, что дальше некуда. Тебя, Юра, вышвыривали на улицу с завидной периодичностью, потому что папа решил, что он больше "не хочет"? Ты не оставался без образования, потому что папа не хочет и думает только о себе? Ты не пропускал школьный выпускной в 9 классе, потому что тебе нечего было на него надеть, нечего вообще, а папа не хочет дать денег хотя бы на новую юбку? И я могу продолжать очень долго. В итоге ты поступил так же, как и мой папа. У тебя "не хочу". У твоего папы такого понятия не очень существовало, судя по всему. Он работал на нескольких работах, чтобы его женщина и дети жили нормально. Он не разводился, потому что где-то есть кто-то моложе и красивее. Он прожил всю жизнь в семье, которую создал, потому что однажды полюбил девушку... Это невероятная сила.

Да, твоя мама этого тоже не ценит, если я правильно поняла твое объяснение ситуации. Да, ей кажется, что все у нее могло бы сложиться иначе, и что она бы встретила кого-то другого, кого полюбила бы и т.д. Боюсь только, что однажды наступит момент, когда она поймет, что она на самом деле твоего папу любила или пожалеет, что не любила. Это все из той же области "сытый голодного не разумеет". Конечно, ей так кажется, это совершенно очевидно. Что было бы по-другому, было бы лучше и счастливее и как угодно иначе. Очень многим так бы казалось, тут нет ничего необычного. Твоей маме же не встречался на пути такой человек, как ты, да? А если бы встретился, если бы с ней поступили так же, как поступаешь ты, то она смотрела бы на ситуацию иначе. Я раньше тоже не понимала этих историй, когда девушки в итоге выходили замуж или за старых друзей, тайно в них влюбленных или каких-то неловких ухажеров, на которых раньше внимания не обращалось в поиске того самого прынца и великой любви. А сейчас я настолько завидую твоей маме... Если бы в моей жизни был человек, который бы меня любил, то я бы вышла за него замуж, не задумываясь. И со временем может тоже бы полюбила, а если бы и не полюбила в том самом смысле, то любила бы его иначе, и была бы счастлива, была бы до бесконечно благодарна ему. Потому что в моей жизни встретился такой человек, как ты, а в жизни твоей мамы - нет. Думаю, что те девушки, о которых сказано парой строчек выше, тоже жесточайше обожглись о ту самую любовь. Им тоже все кишки выпустили. И нет, на самом деле они выходят замуж за тех друзей, которые давно в них влюблены не от отчаяния. Совсем нет. Так может казаться, пока тебя не коснется. Это не погоня за "замужем" и за тем, чтобы быть как все. Это не погоня за стереотипами. Это наступившее осознание настоящего счастья, истинной правды. Такие семьи ведь и счастливыми обычно получаются, не замечал? В отличие от тех, которые создавались по великим страстям. Потому что навстречу таким мужчинам в итоге распахиваешь все сердце и всю душу. Если видел другое.

Твоя мама ведь наверняка и не боялась никогда, что твой папа ей изменяет, что он там где-то кого-то встретит и уйдет. Ей было не страшно, когда он выходил за дверь. Она жила в покое и уверенности в завтрашнем дне. Она знала, что ее скорее всего не выгонят. Но цену этого покоя можно понять только после попадания в бурю. Ее нельзя осуждать, ведь не зря была придумана пословица про "что имеем, не храним". Мне просто действительно очень хотелось бы познакомиться с женщиной, которая в этой жизни получила то, о чем многим приходится только мечтать, которую любили и любят, с которой хотели быть и прожили всю жизнь. Которой, после 35 лет совместной жизни покупают сладости по дороге домой. Сейчас не в тему, но подумалось, что если бы ты купил мне что-то по дороге домой... А нет, заплакала.

А сейчас постарайся абстрагироваться от того, что речь идет о твоих родителях, представь, что разговор вот о тех девушках, которые в итоге выходят замуж за простых парней, долгое время в них влюбленных. И о тех парнях, конечно же. Просто представь, что это, когда некий парень любит девушку и мечтает о том, чтобы с ней быть, мечтает о близости с ней. Мечтает долго, надеется или даже не очень надеется. А потом получает желаемое, потом наступает та самая первая брачная ночь - ну, в Советском Союзе все в таких случаях наверное после свадьбы все же это происходило. Представляешь, ЧТО для него это значит, какие эмоции он испытывает, добираясь наконец до того, о чем столько времени мечтал... И как в такой ситуации чувствует себя девушка, понимая, что она для него в самом лучшем смысле этого слова - трофей. Или, если говорить проще, что для него это подарок. Не так, как сейчас, когда речь о сексе в первую очередь для удовольствия и вообще здоровья. А когда физическая близость с тем человеком, о котором так долго мечталось, когда ты получаешь возможность раздеть, увидеть, прикоснуться... И даже если ты сама еще не любишь этого мужчину, но понимать, что ты для него в этой постели - долгожданное чудо... Это счастье. Это лучшее, что может быть. Говорю, как девушка, к которой нельзя прикоснуться даже за деньги. Которая научилась ценить действительно важное, но у которой нет человека, к которому бы можно было пойти навстречу.

В общем, я хочу сказать, что мне очень обидно за твоего папу, за то, как ты его воспринимаешь. И я очень надеюсь, что однажды ты сможешь понять, какую силу он на самом деле являл тебе каждым днем своего существования в семье. Силу чувства, силу ответственности, силу верности. Бегут и разрушают слабые. Остаются и сохраняют сильные. Ты же снова путаешь, тебе кажется, что бежать и бросить - проявления силы. Юля как-то говорила, что поставила бы на меня против целого войска, но на тебя бы не поставила никогда. Понимаю, она говорила на эмоциях и весьма преувеличивала, и уж тем более понимаю, что ставить на меня нет никакого смысла, потому что победить я не смогу ни при каких обстоятельствах. Но шутка в том, что единственное, что произошло бы в случае постановки меня против целого войска - я бы не убежала. Я бы стояла на месте, пока войско не налетело бы на меня и не убило. Я бы не побежала. Побежавшего бы тоже убили, это без вариантов, тут не имеет даже значения, стоять или бежать. Но... Кто-то бежит, а кто-то остается стоять. Ты выбираешь бежать. Твой папа всегда выбирал оставаться. Может однажды ты и твоя мама смогут это оценить. Забавно, что твоя мама вырастила сына, после пересечения с которым начинаешь понимать то, что не понимает она. Правда забавно. Но еще более жутко от осознания, что однажды твой папа полюбил девушку и добился женитьбы на ней... А спустя много лет из-за этого поломалась жизнь другой девушки. Или это тоже забавно? Ну, с учетом важности моей жизни может и забавно. Жизнь же твоей мамы для него очень важна. И я очень жалею, что не познакомилась с ней. И с твоим папой.